Блог О пользователеvictoria-a

Регистрация

From the bottom of my heart.. Река мыслей.. Море переживаний... Океан любви..

 
Рисуя жизнь словами... Такая вот картина.
1 |2 |3 |4
 

……………………


Я люблю свое бесконечное море…. молчаливое, но все же  многословное… когда знаешь его язык..  стоять бы вот так долго — долго.. перед этой прозрачной водой, и слушать только  тишину… Море-небо-солнце.. это то что можно любить вечно… и любить без слез и боли.. такая любовь никогда не обманет…… и все дальше от людей.. от их приторных слов.. взглядов… действий… и все дальше от любви, в которую бросаешься как  это море… и тонешь, и уже не можешь спастись…
 

!!!


Ты не умрешь,если три дня не ешь… И от отсутствия дворцов, машин, бриллиантов не умрешь….   Но если идешь и видишь, как толпа бьет одного- ускоришь шаг, убежишь и забудешь о том… если оскорбят сокровище сердца твоего — а ты закроешь уши и промолчишь… и когда будут губить святое для тебя, убежишь, чтобы не видеть того… Не умер ли ты уже?  Не камень ли вместо сердца носишь? Можно стерпеть, когда тебя бьют и оскорбляют, но за любимое и дорогое не нужно ли стоять всеми силами души?!
 

……………


почему когда тянешься к доброму и хорошему, столько преград возникает…. а для плохого все дороги открыты, не границ, не запретов… идти широкой дорогой,  просторной…  или узкой, тяжелой… тут уже дело не в дороге, а в знании, к чему идешь — широкой в пропасть, или узкой к свету.. просто не всякий видит окончание этих дорог… Иногда глядя на некоторых людей, у которых  вроде все хорошо или они так думают… думаешь: «ну бывает же так..», а потом понимаешь, что если бы у меня все время все было хорошо, была бы совершенно другим человеком, беспечным, не знающим потерь… я и сейчас довольна беспечна, но раньше… была совсем пустота… все мысли о том, где купить хорошую и недорогую одежду… в какое кафе пойти, какой фильм посмотреть… кого бы осудить… порой ночью приходили мысли о смерти, но в голове не умещалось, как это.. смерть.. что это.. пустота…  и хотелось скорее заснуть и об этом не думать…  но сейчас, когда я уже все знаю, почему таааак трудно быть хорошей…. мне кажется, я так сильно, всей  душой люблю Бога, чувствую Его во всем… но когда любишь — не предаешь, а я в вечных грехах постоянно предаю… 
 

поход к святому Старцу.


К этому дню я готовилась, я его ждала… И он пришел вчера. Я побывала и в аду, и в раю… Я увидела много людей, много страданий и такое стремление у всех к Богу, такая безысходность, такое искреннее покаяние… 

Мы сидели все в тесной, но уютной комнате… В большинстве люди взрослые, прожившие жизни, с тоской в глазах… взывающие своим видом: «не грешите, вот что бывает от грехов..». Мне было стыдно, но хотелось расплакаться глядя на страдания многих… Все ждали одного — помощи… Когда выйдут и спросят именно о них… И ожидание было долгим для каждого… Кто-то говорил, если, правда, нужна помощь, то и две недели  будешь сюда ходить, я подумала, что ходить сюда две недели никак не смогу, видеть столько страданий и столько грустных судеб..и стооолько слез… Про себя я повторяла:«Господи, помоги им всем», все вместе просили за одержимую девушку… И вот часов через пять вышли и спросили кого-то одного, кто слушал утреннюю молитву… И почему-то все замолчали, и меня пропустила женщина, которая была передо мной… Отчего и почему — не знаю, может, испугалась… Этот разговор назывался «генеральная исповедь», пропуск к старцу… на ней решается, так ли тебе нужна помощь святого старца или нет… за этот часовой разговор перед глазами пронеслась вся жизнь, все что делала, все о чем думала… И я попросила совет, приказ, все что угодно, что избавит меня от ревности… потому что она съедала меня.. и на тот момент уже поглотила процентов 90 моей души, я не чуствовала себя… И  ответ был таким:«это демоны, они презирают чистую любовь, они будут всегда пытаться тебе послать такие мысли, чтобы её разрушить, они будут все делать, чтобы тебя довести до конца и погубить…». А потом Батюшка прочел надо мной молитву, с крестом и Писанием, начало трясти, все поплыло…. и что-то ушло от меня… и ту легкость не передать, то облегчение с которым я вышла из комнаты и посмотрела на этот мир, и все сидящие люди удивились моему счастью, я им пожелала удачи и веры… и вылетела… Я даже не припомню такого чувства в жизни, это что-то неземное, небесное… Хотелось петь и танцевать. Может, Святой Дух спутился ко мне и помог в момент молитвы… Это называют, благодать! Спасибо за все, Господи. Я до сих пор не могу привыкнуть ко внутреннему спокойствию.

Только с грустью и печалью  вспоминаются все плачущие люди… Этого не забыть. 

 

………………..


говорят, что мы еще успеем пожить в светлом будущем. что придет Царь в Россию… и,наконец, на страну прольется свет…. и это будет перед самым концом времен..  люди склонны верить в хорошие пророчества, а плохое слышать не хочется… конечно, если ли бы все взяли и изменились к лучшему, конец света был бы все дальше от нас… но так как общество только деградирует, к чему нашему «свету» существовать дальше… когда родители убивают детей…. люди сжигают других людей… или едят….. что творится???  но самое-самое-самое отвратительное в обществе это жизнь по принципу обмана… якобы во имя доброты…. сколько людей в этом погрязли, и даже не раскаиваются… например, ситуация из моей жизни, когда проработала больше двух месяцев…. и мне даже не думали платить… в ответ на все мои звонки — молчание… я написала письмо, от всей души.. ответ на которое я, естественно, не получила… но хотя бы я все сказала, и главное, что не держу зла… и это правда — да, меня обманули, но главное, что никого не обманывала и вовремя поняла, что надо из такого места уходить…. в остальном — мне хватает своих грехов, за чужие отчитываться не хочу, поэтому и осуждать не стану.. но, конечно, люди для которых обманывать вот так в порядке вещей… сложно им будет в жизни. Ну поначалу, конечно, кажется, что обманул одного, больше я такого не сделаю, но потом снова такая ситуация, и это уже цепочка, и наказание сразу никогда не следует, человеку дается время, чтобы он понял.. но чаще всего этот человек, видя, что жизнь прекрасно продолжается, не делает никаких выводов… только однажды, когда вдруг одно не ладится — другое не ладится… он думает: «отчего же так?», но вылезти из этой цепочки обманов уже очень сложно…  Но самое главное — никогда не обманывать близких, тех, кто тебя любит…. это вообще преступление. Сейчас мне вспомнился один человек, который попросил недавно меня помочь, потому что тоже вот так жил всю жизнь,  а сейчас вдруг настал тот самый кризис…. Он знал, что я человек веры, что я могу посоветовать ему одно…. но в его картине мира жить с женой ради детей и внуков, и иметь любовь на стороне — это гармония. И фраза «люди не должны обманывать друг друга» его крайне удивила, к тому же, он якобы не обманывает, а недоговаривает….. как будто обман в словах,  не в поступках….  мне жаль, что в том нашем разговоре каждый остался при своем мнении и в итоге это мне не понять всего этого…. Да, мне не понять, я не осуждаю, но и понять не могу… как это вот так жить… и я просто уверена, если этот человек сейчас не пойдет в церковь на беседу, он не выпутается сам, а так и будет пить… теперь меня мучает совесть, что я не должна была так просто сдаваться и уходить, а возможно ооочень настойчиво посоветовать ему сходить… но как? как кого-то заставить идти  в церковь, почему человека должны довести чуть ли не до самоубийства, чтобы он захотел сам… он, конечно, думает, что старше меня в три раза и поэтому всё знает… но для меня очевидно, что бывает, когда человек вообще никогда не задумывается о поступках, и что может следовать за этим.. я решила, что позвоню ему и еще раз поговорю… ну если нет…. то мне очень жаль. Жизнь вообще такая непростая…  хорошо и правильно — жить краааайне сложно… но еще сложнее жить  с тем, что ты живешь неправильно… каждый выбирает сам… только надо бы помнить — новые ощущения и постоянные удовольствия — это не то ради чего мы живем. 

 

 

, , , , , , , , , , ,


Бежать по снежным склонам, спотыкаться, кутаться в снег словно покрывало: легкое, нежное, слегка ледяное, слегка покалывающее… и с трудом поднявшись созерцать этот бесконечный простор блестящего снега.. и кажется, каждая снежинка блестит.. и все вместе ослепляет.. ослепляет своей неповторимой красотой. Этот нетронутый снежный покров.. и это даже не белый цвет, а цвет тихой, смиренной чистоты… ему нет названия — он прекрасен и неописуем! и ты будто сливаешься с этим смирением, будто очищаешься… словно никогда не видел грязных унылых улиц, серых городов, свалок, мусора.. перед глазами только эта заснеженная долина и такое же белое озеро…. Господи, как прекрасно все, созданное тобой… и еще нетронутое нами, поколением прогресса и развития..поколением искусственной красоты… а здесь все настоящее и мы здесь настоящие, пусть на это мгновение, пусть на три часа… Мы все в суете, в проблемах.. но здесь как в раю, как во сне… здесь всего этого нет, лишь ощущение спокойствия и Твоего незримого присутсвия, ведь когда-то давныыым давно, Ты создал нас именно такими чистыми и прекрасными как этот белый снег. Теперь же мир состоит из скандалов, борьбы, споров, даже между верующими… мы боремся со всем вокруг, но кто-то пытается бороться с тем, что у него внутри? тот, у кого есть дома, машины, яхты.. испытывал ли он истинное счастье? настоящее?
 

………………..


У всех свои беды… У всех свои несчастья, разочарования, муки… Кто-то не может себе чего-то купить, кому-то не платят деньги, у кого-то несчастная любовь и, кажется, что уже это делает весь мир мрачным и никчемным… Нет вины сытого, что есть миллионы голодных и бездомных… а он все равно жалуется на жизнь.. Возможно, в том совсем нет его вины.. Ведь мы все однажды осознаем все с самой высокой точки.. Просто мы все стоим на разных ступенях, на тех ступенях, где нам дано Богом стоять, мы имеем то, что можем иметь, то что можем вынести.. не больше, не меньше.. Разве можно винить одного человека, что он страдает из-за отсутсутвия дорогой вещи… Возможно, нет, ведь он никогда не был на месте того, у кого и дешевой нет… Но каждому однажды нужно поставить себя перед.. бездной.. перед конечной точкой.. вот за спиной есть все, а впереди ничего, неизвестность… полная. Что захотим мы тогда, о чем будем мечтать в тот час.. Нужно представить уже сейчас. Тогда и лучик солнца покажется высшим счастьем.. И голубое, чистое небо… вдруг будет чудесно блестеть.. И кроме этого уже ничего не будет нужно… Нет, будет.. Желание все изменить, изменить в себе.. Когда уже знаешь, для чего надо жить… Захочется тут же совершить миллион добрых дел.. и ни в коем случае не думать о себе.. Зачем это нужно.. думать о себе? Вот все удмают-думают о себе… и что, все счастливы.. кто счастлив? По-настоящему, полноценно, никто.. Я недавно узнала, что жизнь — это не просто избавление от грехов.. а искреннее движение к Богу, которое само по себе будет избавлять от всего нечистого в сердце.. наверное, я все это время заблуждалась… Я поняла, что мы такие беззащитные.. перед всем.. перед каждым днем.. и только Он может защитить, может дать шанс. Очень трудно воспринимать жизнь как прежде, когда знаешь, что за одну ночь умерли три светлых ребенка, три ангелочка.. вот так… вспоминая об этом, сердце стучит сильнее и начинает болеть.. и разные мысли мешаются в голове.. и возможно, все-все-все, что мы делаем изо дня в день.. это лишь способ отвлечься от этих мыслей… но все же, должен же быть более глубокий смысл.. чем просыпаться, делать что-то.. и снова засыпать.. может быть мы все должны любить друг друга больше, чем самих себя… я не знаю, с чего начать.. но я на все сто процентов поняла, что жизнь — это не атракцион, не развоечение.. и тем более не игра.. и это не борьба.. за что-то.. жизнь — это любовь.. жизнь — это стремление быть как эти маленькие детишки.. добрые, светлые, без грязи, без злости, без зависти, без навязчивых желаний, а чистые.. у детей надо учиться.. а мы взрослые, думаем, что все знаем, что сделали миллионы открытий и можем всем управлять.. но это не так, и к счастью, что не так.. И вот теперь я все поняла, но не знаю, с чего начать.. где должен быть первый шаг.. Но, правда, хочется, чтобы все искренне любили друг друга… Это главное, то что каждый поймет однажды.. но важно понять сейчас, как можно скорее.. Эх.
 

с чистым сердцем…


За последние дни все меньше ярких впечатлений в моей жизни… таких вот знаменательных вспышек.. но вчера.. и сегодня.. эти два дня. Они были яркими. Мы давно собирались поехать к Матроне, еще с Ленусей.. Но я вечно везде собираюсь и планирую, получается все иначе.. в общем, поехали только вчера. Началось все с электрички, где я поняла, каким же сплоченным может быть народ, когда нужно схитрить или обмануть.. Мы решили попробовать поехать без билета.. На середине пути больше половины народа резко поднимаются и бегут к выходу, мы за ними, затем дружно на остановке все бегут в передние вагоны.. Забавно, большинство людей не школьники —студенты.. а взрослые приличные люди. С трудом успев в передний вагон, я попала, естественно, в тот, где кондуктор еще проверяла.. Но каким-то образом меня не заметила. Но основное веселье началось на выходе из вокзала. Нас никто не выпускал, нигде, пришлось обходить по путям. Солнце, на удивление, светило ярко.. Небо голубое.. Мороз еще не успел напугать.. Солнце здесь — это всегда залог моего хорошего настроения.. Только вижу я его второй раз за 4 месяца.. Добрались мы довольно быстро.. Купили цветы.. Очередь была сравнительно мала.. Я достала акафист, и рука замерзла через минуту.. Но в тот момент это не особенно пугало.. И через минуты четыре вышла женщина и спросила, кто готов поработать в храме, затем подойти к мощам. Немного помявшись, мы все же вызвались. Не буду утверждать, что это был порыв доброты, чтобы помочь чем-то церкви.. Скорее привлекла сторона прохода к мощам без очереди.. Но это было сначала. Мы зашли в коморочку в храме, нам дали специальную одежду и отвели к иконам. Мне повезло стоять у главной — Крещения, люди непрестанно к Ней подходили, ставили свечи, молились… Я стояла не поднимая головы, но все же мне стало интересно, кто и с какими мыслями идет к Святой.. Прослеживая очередь, больше всего я увидела больных, возможно, многие со страшными болезнями.. Многие в слезах.. с горем… Все подходящие со свечами были с такими возвышенными взглядами, как будто смотрят на чудо.. Все молились, говорили что-то про себя.. И так искренне это выглядело. Я стояла недалеко от Мощей.. и молилась.. и думала обо всем.. Пыталась понять, что я ощущаю, стоя у алтаря в одном из самых святых мест.. Сначала мне казалось, что я делаю великую работу.. Потом я вдруг перенеслась в то состояние, какое бывает часто на службе.. Отрешенность от всего, растворилась в атмосфере.. и время полетело незаметно.. Перед глазами все горели множество свечей. они менялись, но для меня это были уже люди, я помнила, кто какую поставил, потому что я оказалась таким невольным свидетелем обращения людей к Богу.. Тот миг, когда и самый грешник, вдруг все осознает и станет самым светлым, пусть и на мгновение, но этот момент обращения к Богу преображает, правда. Приятно было видеть много детей, которые так рвались ставить самостоятельно свечи, я с радостью освобождала им места, с каким счастьем они это делали.. и так интересно крестились.. Запомнился один дедуля с внучкой.. Он ей все говорил — слишком быстро крестишься, слишком резко.. Ладно, давай дед все сам сделает.. Подойди к иконе, именно лбом приложись.. Это выглядело очень мило, как и все остальные детишки, относящиеся ко всему с таким любопытством.. Многие подходили, задавали вопросы, я старалась отвечать, но знания мои малы, так что в большинстве делала вид как будто я тут каждый день тружусь :) Но льстила такая маленькая, но все же значимость. Я уже и забыла, что приехала тоже с какой-то просьбой.. Я посмотрела на всех людей.. И в тот момент была полностью уверена, что счастье одного может быть только в счастье окружающих его людей.. лишь помогая кому-то, можно обрести настоящее чувство счастья.. а не ложное, когда, к примеру, вкусно поел.. или получил, что хотел.. —счастье на секунду- говорят люди, которые думают, что счастье мимолетно.. потому как считают, что удовольствие — это когда тебе хорошо, пусть и недолго.. Я подумала, что если бы стояла сейчас, и у меня было бы все-все-все.. что только можно было хотеть.. и передо мной шли люди с болезнями, в слезах, с горем.. была бы я счастлива.. смогла бы..? Нет. Но те три часа, что мы стояли.. я ощутила полезность, помощь.. и мне было хорошо. Когда мы подошли к мощам, я уже не знала, о чем думать, о чем просить.. мысли так резко рассеялись.. в голове было только — здоровье-здоровье.. и разные имена.. Выйдя из храма, из монастыря, все вернулось, возможно.. Мир.. былые потребности.. жажда комфорта, такое все приземленное. Но то ощущение со мной, то особое ощущение, которое с виду покажется чем-то совершенно обычным.. Но во мне в тот миг все перевернулось.. все стало иначе.. мне просто ничего не хотелось.. не было всяких навязчивых мыслей в голове — а вот надо это, и это.. а почему мне кто-то так сказал-.. Этих вечных волнующих приземленных мыслей.. Они исчезли, я была свободна от всего.. и ощутила себя маленькой, пусть даже ничтожной, невзрачной.. сейчас только вспомнила, что стояла в очень грязном халате, он был весь в воске, с оторванными пуговицами.. и меня это не волновало ни капли, я, правда, была свободна. И возможно, это и стало моим чудом, которое произошло еще до приложения к Мощам… Спасибо, Матушке Матроне! Она помогает всем!!!
 

по мотивам одной песни…….точнее многих песен.


Я не знаю, слышишь ли Ты меня сейчас… и достойна ли я этого.. Знаю, я обычный грешник, одна из миллиона просящих и молящихся… И я даже не знаю, как правильно стоять перед Тобою и обращатьсяя к Тебе.. Но я прошу, чтобы все , плачущие вокруг, получили утешение.. Ведь больше не на кого надеяться… Здесь больше не на кого надеяться. Здесь каждый плачет о чем-то своем, столько слез, что трудно дышать… Я ничего не прошу для себя, я знаю многих, кто более несчастен… И я молюсь за них. Отчего мы все враги друг другу? Отчего так страшно посмотреть кому-то в глаза? Разве мы все не братья и сестры? Мы все думали, что будем счастливы однажды… Но погрязли в своих же грехах, как выбраться отсюда, Господи?! Где эта дорога, как найти её…
 

…………………..


sometimes.. you just have a feeling that nobody needs you… just no one.. all people for whome you tried your best… all the places.. where you put your soul… all these jobs.. I do not even remember a week without night tears.. We all have our own problems.. but it depends how you take them… why do I take everything so seriously.. I cannot adjust to this life with all its rules… I cannot adjust to all these people who tend to lie all the time…. And it is only my fault.. I want to help people… to make them feel better… if I only could, I would like to have a talent to cure.. to heal everyone… all I ever dreamed about is to help people, to feel that you are not just a body walking around the Earth without an aim… When you bring someone care and joy.. and so on.. I think it is the best feeling… and you do not need anything in return.. just a good attitude to you.. just a respect… Life is so strange..
 

Лермонтов — гений!!!!


теперь это заявляю не после дооолгих лекций в университете… и не после того, как нужно прочитать три поэмы за ночь и проанализировать… нет. Чтобы понять некоторых писателей — поэтов.. Надо быть примерно там, где были они.. в том же жизненном периоде.. в том же месте. Только здесь, в России, я поняла, насколько глубок и мудр был лирический герой Лермонтова… как тонко он воспринимал действительность.. как он описывал природу.. Прекрасны вы, поля земли родной, Еще прекрасней ваши непогоды; Зима сходна в ней с первою зимой, Как с первыми людьми ее народы!.. Туман здесь одевает неба своды! И степь раскинулась лиловой пеленой, И так она свежа, и так родня с душой, Как будто создана лишь для свободы… Но эта степь любви моей чужда; Но этот снег летучий, серебристый И для страны порочной слишком чистый Не веселит мне сердца никогда. Его одеждой хладной, неизменной Сокрыта от очей могильная гряда И позабытый прах, но мне, но мне бесценный.
 

it is all about us.. :)


Я ненавижу вокзалы… аэропорты… голоса всех диспетчеров… Я так не люблю, когда люди уезжают.. Тем более близкие люди…… Мы стояли с Ленусей.. как будто в каком-то промежутке.. в зале ожидания между прошлым и будущим… Перед ней открывалось новое.. яркое.. огрооомное будущее… отчего-то в тот момент мне оно виделось таким сказочным.. невероятным… и меня разрывали два чувства — большой радости за неё.. и странной грусти, что мы расстаемся, так и не успев наобщаться… а главное — на сколько расстаемся — год, два, три — никто не знает… Новые люди, места, обстоятельства — меняют нас.. её.. меня. Возможно при следующей нашей встрече мы будем немного другими.. или много. Кто знает.. Когда мы впервые встретились…. мы ведь были совсем не такими как сейчас… Но мы изменились.. в каком-то похожем, близком друг для друга, ключе.. но часто бывают, что люди общаются всю учебу в школе.. или университете… а потом вдруг через года два встрчаются и им даже не о чем поговорить.. дело, наверное, в том, что все меняются в разных сферах.. Я очень рада, что после полгода разлуки, нам с Ленусей было о чем поговорить, о чем посмеяться.. о чем поспооорить :) Для друг друга мы остались все теми же.. И вот эта минута расставания… Не знаю, почему я ко всему отношусь так серьезно.. возможно, потому что с некоторых пор, я живу, как в этой песне: «и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг…». Именно так я чувствовала себя в тот момент.. /Ленуся шла туда, где улетают самолеты… а я на свой экспресс.. Мне было как-то неудообно оглядываться.. вокруг все были такими серьезными и неэмоциональными, что мои внезапные слезы показались мне совсем неуместными.. Но я все-таки обернулась раза три.. наверное, со стороны это смотрелось совсем по-детски.. Но было как-то все равно. Я побежала в свой экспресс, где была практически одна в вагоне.. Включила радио Romaantica.. где люди передавали приветы и говорили о любви… всё было в тон тому настроению.. Всегда странно ощущать, что кто-то был рядом еще полчаса назад и уже где-то там в воздухе.. Ох… Но у меня остались наши фотографии.. Наши записки.. Много впечатлений и воспоминаний. которые я хотела записать. а потом решила оставить просто при себе.. Как и всегда.. Когда что-то особенное происходит.. никогда не знаешь, как это описать… и написанное только портит то, что внутри.. и только твое.. наше. Да, времени было немного.. Мы часто спешили.. Но это все как-то забывается, а то, сколько мы увидели.. Сколько обсудили.. Даже те места, которые я до этого посещаала одна или с кем-то.. с Ленусей я восприняла по-другому. Иногда и правда.. люди скрашивают места, а не наоборот. Надо ценить дружбу.. и тех людей, которые подарены… которые понимают.. которые всегда поддержат.. смогут быть в нужный момент строгими.. Таких людей очень - очень немного…. Эээх. I love you so much, My Lenusya… I wish you only happiness and joy in that new.. colorful life… And I am gonna stay your best friend in this new life too.. :)) Miss you very much.. but hope you are the happiest today.. when you met your beloved person «at last»! :)
 

middle-aged LOVE


Мне сегодня на все похер.. что там в мире.. в госдуме.. Кремле…. Этот мир люблю… просто так.. совсем не за что.. надоело искать причины — за что-то любить.. сегодня хочу без причин, без раздумий, без поисков… Просто любить.. Разве это запрещено.. Разве это так сложно? Сегодня просто люблю. Просто люблю Его… Любовь она настоящая, когда все просто.. когда ничего не усложняешь… ничего не ищешь… Пусть все будет просто, плевать на условности, детали и тонкости… Зачем? Я люблю и пох. Я люблю и не смотрю вверх, вних, по сторонам.. Я люблю и смотрю прямо… Я люблю и вдруг понимаю.. То что было вначале-это яркая обертка, манящая.. симпатичная.. А то что внутри…. Это настоящее, то что не сразу распробуешь.. Но потом… Время проверяет всё, и любовь, которая не споткнется о минутное «заткнись» или не станет копать глубоко.. Она переживет время… Отдать свою жизнь.. не такая уж громкая фраза… Но она не отдается в одночасье.. а каждый день по кусочку.. по крупице.. Так в миллион раз труднее и больнее.. Но я отдаю свою жизнь ему.. в каждом дне отрываю от себя часть… и отдаю.. поначалу больно… Но постепенно все атрофируется… остается самое нужное.. и ценное.. Но большую часть себя я все же отдала.. И пока не знаю, что осталась.. Все меньше знаю.. Все больше чувствую.. Иногда понимаешь, что все знания тщетны.. Тысячи песен и фильмов.. либо о начале, либо о конце любви…О середине все подозрительно молчат.. Просто ОНИ (многие-многие) относятся к ней так потребительски… -удивляй меня, интригуй,приноси удовольствие- Думают, любовь — нет игра.. А потом проходят её и все, подавай новую.. Я отрицаю такое отношение. Надо искать подпитку и развивать свою любовь самостоятельно… Хотя на самом деле все так просто —- люби и все.. Кто изменяет — разменивает себя.. раздает просто так. Понимает так поздно, к сожалению. Кто верен — тот не расплескивает свою чашу.. чашу жизни. Современного влюбленного можно сравнить с покупателем в гипермаркете… Нравится одна вещь, другая.. Но ты не останавшиваешься на ней.. знаешь, что впереди еще три этажа и сто магазинов.. В итоге, уходишь совсем ни с чем…. А как раньше было… Три хороших отдела.. Пришел.. Влюбился в вещь.. Ходишь.. думаешь о ней думаешь.. Копишь.. Приходишь и покупаешь.. Покупка долгожданная.. и ценится.. А теперь мы живем в мир огромного выбора.. во всех сферах жизни.. Эх. Но а я по-прежнему просто люблю… Это трудно, не скрою… Это порой о…нно больно.. Хочется выпить чего-то и улететь.. и совсем не думать.. хочется удалить в себе этот любящих механизм.. Но вместо всего выпиваешь десяток грустных песен… и потом вдруг приходишь к мысли, что все равно дороже и лучше этого нет ничего… Но а страдания любви — это чтобы мы ценили её.. больше.. и больше.. любовь в наше время — это цветок, выросший на обочине, растущий среди отравы и грязи.. но все-таки растущий.. надо стараться выращивать цветы нашей любви… Я миллиону мужчин всей вселенной.. изменяю с тобой каждый день.. И сердце, правда, может разорваться любя… просто любящее сердце умеет воскресать..
 

………………….


Я выносила мусор… и довольно милая бабулька крикнула мне с балкона второго этажа: «Какой сегодня день?», -«Пятница», - ответила я. Она улыбнулась с таким счастьем на лице как будто я была её знакомая , так по-доброму на меня посмотрела и поблагодарила… Я улыбнулась в ответ, а сама подумала — странно. В метро, на этой дурацкой станции, где всех выбрасывает из вагона течение толпы.. Совсем уже не милая женщина решила сорваться почему-то на мне.. Так громко крикнула: «Чего толкаешься, здесь все выхооооодят!!!!», и еще что-то очень обидное сказала, что я тут же постаралась забыть… Объяснять ей, что сзади на меня прут около 15 человек было бесполезно.. хотя порыв был, но потом я решила не принимать это всерьез. Но странным мне это не показалось… Так, очередной нервный человек.. Потом я пришла в храм.. В эту атмосферу спокойствия, душевной тишины.. Была служба, и одна женщина посмотрела на меня с такой добротой и улыбнулась, как будто мы уже встречались.. И что-то сказала, я правда, не услышала, но уверена, это было что-то доброе. Но я подумала, странно, может, она не очень нормальная… Потом я отошла в место, где никого нет, чтобы проникнуться службой.. и задумалась.. Милые люди вызывают чувство опасения.. Думаешь, они либо что-то хотят, либо ненормальные.. Это же неправильно.
 

..Я смотрю, как все торопятся, хотя никто никуда не идёт. (с)


Нет не депрессия… А полное непонимание жизни… Хотя казалось, что все так ясно и понятно…. Но все-таки как жить? Хорошая работа, карьера — и я начинаю гордиться собой… как-то подсознательно. Там, где деньги, там желание иметь больше, там сразу же миллион желаний и запросов… А без денег тоже непросто… Но я ненавижу эти деньги за то, какое влияние они производят на людей.. Весь мир, каждый человек подчинен желанию заработать, больше… Кто-то для себя, кто-то для семьи.. Заработать.. И это естественно, что при таком желании, просто нет ни сил, ни времени думать о душе, думать о том, что будет потом.. думать о совершенствовании духовного мира — что имеет мало общего с чтением, эрудицией и знанием миллионов вещей… Я постоянно что-то читаю.. Сейчас это Вирджиния Вульф, у неё интересный стиль, много интересных мыслей.. Но просто удивительная ненависть к церкви, Богу… Этих мыслей очень много… Стоит ли читать такие книги? И как даже самое гениальное произведение сделает меня лучше, если там нет ни слова о доброте… Зато много о любви к себе.. Все люди говорят, что изучают много искусств, языков и совершенствуются.. Но в этом ли совершенствование души? Возможно, это совершенствование любви к себе — я теперь больше знааю, какой я молодец! Честно говоря, я по этому принципу столько лет жила… И вот, теперь. Я поняла, что те множества людей, которых я уважала, они уже не герои для меня… Где же она это настоящая доброта? Я запуталась, правда… И какое-то странное отношение к жизни появилось, к людям.. Может , это нормально и это просто переходный период.. Но пока все сложно. Я писала текст для исповеди… каждый день дополняя, это уже два с половиной листа.. И поняла, что все, почти все, что мы.. я.. кто-то делаем.. это заблуждение, это пустое… И это не какие-то там христианские предубеждения, это правда… Мы все очень глубоко заблуждаемся в целях этой жизни…. Отсюда столько горьких судеб, столько несчастий.. Миллион огромных отвратительных блестящих магазинов, построенных на вырубленных красивых лесах…. И это чем практически все живут.. Заработать больше денег — и потратить в магаазинах… И мы просто не можем представить другой жизни, мы все еще с детства зомбированы.. Рекламы, телевизор, пропаганда.. В нас заложены все эти принципы, поэтому нам кажется, что это естественно.. и мы все дальше-дальше…. от той самой доброты… И это не философия.. Это реальность… Вопрос — зачем мы живем. Можно всю жизнь смотреть на красивую картину и иметь этот идеал в сердце… Но жить в серости. Можно всю жизнь просто знать, каким должен быть настоящий человек.. но ничего не делать. просто знать — я должен быть добрым, хорошим, но так и оставаться серым.. Потому что знать мало.. А многие ведь и не знают… И не задают себе никаких вопросов — потому что это неприятно… Приятно быть хорошим для себя и для всех.. А всякие там вспышки совести, легче погасить… включить какую-нибудь смешную передачу.. или сходить в магазин… Вот она.. жизнь… ?!
 

КОМПЛЕКСЫ!


Раньше… в школе. в детстве… в университете еще… у меня, правда, был миллион различных комплексов… по поводу всего на свете. Я всегда боялась людей. боялась им что-то сказать… точнее боялась их реакции на мои слова… я много раз сталкивалась с агрессивной или какой-то обидной реакцией… после этого и появилась такая боязнь — обращаться к людям… и вообще с ними общаться. Для меня всегда было недоступным.. знание — как некоторые люди вливаются во все компании.. и общаются со всеми… я так не могла.. отчего-то. Теперь-то я все понимаю. все вижу…  Нелегкая жизнь в универе и потом.. научила находить общий язык с разными людьми.. научила умению отвечать на любую реакцию людей…. Секрет вливания в любую компанию очень прост — просто искренне со всеми общаться и все. и общаться просто. Из комлексов. связанных с общением , у меня остался один — звонки по телефону. любому человеку.. я ненавижу общение по телефону. Но и это стараюсь перебороть.. А так.. Если бы какой-нибудь закомплексованный человек спросил меня, как бороться с этим… Я бы сказала, что нужно просто постоянно расти: много читать, чтобы было что ответить.. интересно жить, чтобы было что рассказать… относиться к людям с добротой, они ведь не виноваты в чьих-то комплексах…. и к тому же, когда чувствуешь,что человек закомплексован — с ним тяжело общаться тоже… и надо найти себя в чем-то…. У меня например это произошло, когда я погрузилась в изучение английского… когда могла понимать фильмы, читать книги.. я вдруг поняла,ч то я тоже что-то могу… И второе — танцы… Помню свой первый раз, когда я стеснялась до такой степени, что страшно было сделать шаг или руку поднять, казалось все тут же оглянутся и посмеются.. но после долгих репетиций, я вдруг начала получать от этого кайф и мне стало глубоко все равно, кто что думает… Музыка всегда играла в моей душе и я её чувствовала, и танцевала так же.. чувствуя каждое движение и легкость…. тогда я перестала многого стесняться. 

А все что осталось — это просто мой характер, другим он не будет, потому как это мои убеждения. То что некоторые люди восприниают как стеснительность или зажатость, для меня просто нормальное общение.. Ну, например, обращаясь к кому-то сказать «простите, можно  спросить..» или ответить «спасибо»..Почему это воспринимается многими, как элемент  зажатости… Ну, по логике, зачем задавать такие вопросы, если и так ясно, что человек скажет «да, спрашивай», но это же вежливо. Почему вежливость стала чем-то излишним, чем-то, на что жаль двух лишних секундочек, ведь мы не жалеем их, когад надо кого-то осудить или накричать…. Зато сказать «спасибо» или что особо тяжело — «большое спасибо», это труд для многих, это что-то вроде прерогатив какого-нибудь интеллигента.  Не было еще такого человека в моей жизни, перед обращением к которому я не думала «а как лучше спросить… прямо или мягко.. как лучше узнать, как дела.. что ответить». Для меня это очень важно. И уже не из-за комплексов, а из-за того, что общение должно быть приятным для всех. И я тоже  бы хотела, чтобы все люди обращались с уважением, с вежливостью… 

Почему я  решила все это написать… потому что я совсем не  люблю слова «раскрепощенность» и «закрепощенность», которые услышала недавно.. Да, раньше бы я тоже поддержала, девушки должны быть раскрепощенными, почему нет.. что в этом такого? А теперь, глядя как буквально многие девушки это принимают… начиная с одежды.. поведения.. клубов.. дискотек.. обещения с мужчинами.. Простите, я найду десятки аргументов в защиту закрепощенности, потому что свободой люди пользоваться не умеют.

Говоря о том, какой должна быть девушка…как она должна себя вести… Моим примером в этом является, пусть и вымышленная, но в моем воображении самая настоящая.. — Джейн Эйр. Скромная, молчаливая… и при этом прямолинейная и остроумная. Просто говорить надо, когда есть что сказать и это кому-то нужно, а не ради красного словца…  И при этом она свободная.. От всяких ненужных рамок.. Но это другая свобода. Истинная..  Те, кто зажигают в клубах с  парнями и думают, что это и есть  свобода… Тааак ошибаются… Это как раз таки и есть самые большие узы, потому что так принято  в обществе… Это свобоода мнимая и внешная, а есть внутренняя.. и мне это пока сложно описать.. просто именно эта героиня у меня ассоциируется с абсолютной внутренней свободой.. у женщины. Могу только привести пример… внутренней свободы.. когда много людей обвиняют в чем-то человека, а ты знаешь, что он не виновен и защищаешь его, хотя заведомо знаешь, что этим привлекаешь гнев всех людей… но правда дороже. Вот в этом свобода. и в этом смелость. А открывать грязным ботинком все двери — это не свобода и не смелость..  это распущенность и наглость. 

Так что, возможно, для многих, и для меня когда-то, комплексы очень полезны, они как-то сдерживают.. и особо бороться с ними, может, и не нужно. Сами уйдут постепенно, оставив только скромность. 

Когда-то я сидела дома, летним вечером, совсем одна.. смотрела  с бабушкой «Аншлаг» и слушала Задорнова… а за окном раздавался громкий.. прям таки на всю улицу… смех девчонок.. и я  думала.. как он могут быть такими смелыми и свободными… и почему меня не зовут… помню, мне нужно было гулять с собакой и в магазин… и я ждала пока стемнеет, чтобы выйти из дома.. и чтобы все они меня не видели.. и  не было этих косых взглядов.. наверное, злее некоторых детей для меня  до сих пор никого нет.

И только сейчас вспоминаю, что компенсировалось все это  куда более нужными вещами… Музыка, концерты, даже КВН один раз…. выступление с собственной песней.. пусть за это дали всего грамоту.. ну и что.

Сейчас дети, только начиная что-то понимать в жизни, думают что знают все… Думают, что уже лет с 12 можно серьезно любить и страдать… а потом убивать эти страдания в выпивке или сигаретах.. И они правда считают, что в этом их свобода, быть такими же как взрослые… 

И кто может допустить такую мысль — свобода губительна..

 

some day.. somehow..


Кроме трех известных времен.. есть еще одно..  оно называется «однажды»..

Время сказочников и мечтателей..  Таких как я… Где-то в глубине души все же знаешь, что никогда этого не будет… ведь есть такие вещи, которых ну просто быть не может.  Но отчего-то так хорошо в грустный день укутаться в этих «однажды».. представить все.. до малейшей детали..  и когда все это так четко представляешь, всё больше «однажды» приближается к реальности.. 

Однажды.. однажды…  любовь  будет приносить только радость… без страданий и слез.. но это будет однажды.. а пока.. по определению не бывает радости без слез…


 

 

Человек может быть очень умным, эрудированным, талантливым, даже гением


Человек может быть очень умным, эрудированным, талантливым, даже гением… но если ему не составляет труда подойти и нахамить незнакомцу или знакомому.. и ничего не дрогнет в его душе… весь набор других замечательных качеств сводится к нулю.

Никакое звание, умение, талант.. не может оправдывать хамского отношения к людям. Человек способный на это обесчеловечивается в секунду. Он ставит себя выше всего, выше каждого… он даже не допускает возможности, что кто-то может быть лучше него.. и у кого-то тоже имеется свой арсенал талантов и умений… Да и к тому же.. все эти таланты не наши… Они просто нам даны… чтобы мы могли выживать.. каждый что-то делает идеально… и так существует мир… И не надо присваивать себе то, что дано Богом.
Самая большая заслуга человека..это воспитание в себе милосердия ко всем людям, начиная с близких, достигая любви к каждому, вот это вызывает уважение, правда… Когда видишь, с какой любовью относится человек к тем, кто его обижают… Не это ли достижение? Лишний раз сдержать порыв гнева.. скандал, конфликт.. Неправ тот, кто на обиду отвечает тем же… Но тот, кто обижает невиновного, неправ в миллионной степени.. Но это такой труд, мало того что не ответить, да еще и в душе не разозлиться на человека, а помолиться за него даже.. причем искренне. Я победила ту обидчивость, которая возникает при не очень красивом слове… тоне.. но когда обижают другого человека просто так, не меня… уважать этого обидчика все труднее и труднее.
В любой ситуации, в самой экстренной, форс-мажорной.. надо оставаться людьми. Прежде всего людьми. Потому как ситуация… проблема пройдет, а потерянное в тот момент человеческое лицо останется в памяти.

Для меня гений — это тот человек, который, имея исключительный талант, относится с равным уважением к другому и воспитывает в себе доброту.
 

………………


если я когда-нибудь скажу или напишу, что не верю в любовь.. значит, я умерла.. и меня больше нет… не в том мире, не в этом..
 

…………………………….


Вчера снова спорила… Нет, не потому что я это люблю… не люблю на самом деле.. Но просто прочитав комментарии людей к безобидной надписи, ужаснулась…  Надпись на стене храма, что-то вроде выносить свечи не благославляется и свечи купленные в других местах тут не действуют… Причем это было даже не в религиозной группе, а так, в отвлеченной, но сколько народу тут же отозвалось с критикой на батюшек, на церковь.. Естественно все однотипно — выкачивают деньги, на свечах навариться хотят… Жуть, сколько оскорблений там было.. Я знаю, что вмешиваться не стоит.. Но с другой стороны, почему не стоит? В общем, с моим вмешательством спор и прекратился.. потому как аргументов в защиту святых храмов миллион… одна девушка написала, что батюшка кого-то «лапал» прям в церкви… но когда я попросила её ответственно подписаться, что она лично была этому свидетелем, а не кто-то сказал, как обычно… она просто удалила свои сообщения..  Потому как все эти обвинения основаны на извечном всепроникающем слухе, я ведь тоже так думала, а когда пришла сознательно, никакие бабки меня не трогали.. и никаких денег никто не требовал.. 

Один раз, говоря с такими неверующими.. агрессивными, я написала —  атеист опускается до перехода на личности и резких оскорблений, а для верующего это невозможно… и уже поэтому хочется быть на стороне того, кто культивирует доброе отношение к людям…. и кто не скажет в ответ — сам дурак, а тихо помолится за этого же атеиста… Ну вот так..

 

____________


Я делаю ремонт своей души… В стиле винтаж или ретро..  Ничего модного, ничего нового. Большая комната, огромное окно, рояль в углу, большой книжный шкаф с древними книгами и старыми иконами.. Остальное убрано до малейшей детали.. Музейный диванчик… Есть занавесочка, без неё никак…. Но самое интересное стены, на них все держится.. Десятки картин… Всё тот же 19й век… Импрессионизм, пейзаж, портреты — весь мир, каждая картина — своеобразное окно… Все это — то что я видела… то что мне дорого.. Есть среди всех одна.. особенная.. Больше других, важнее.. Эта картина — живая.. Я бережно её храню… Это портрет.. портрет моей вечной любви. 

Я делаю ремонт, выбрасываю всё грустное, ненужное, печальное.. А главное маленький сундучок, его лучше не открывать… там всё плохое, всё, что сделала…  Надеюсь, нового такого  больше не будет… 

 

подвиг


Подумалось сегодня, как бездарно проходят многие дни… так незаметно, что с трудом вспоминаешь, были они.. или не были… Как-то это нехорошо… И не потому что я иногда задумываюсь о будущем году под номером 12, а потому что задумываюсь о полезности всей жизни.. и в то же время о бесценности каждой минуты.. Это банально, об этом думает каждый.. хотя бы раз в неделю, как быстро она пронеслась.. как быстро прошел день и т.д… Но что сделать, чтобы не так они уходили… хотя бы не в пустоту.. пусть «время ни на миг не остановишь», но его можно наполнить смыслом….

Я решила каждый день совершать по одному поступку, который для меня станет маленьким подвигом.. Что бы это ни было — преодоление себя, помощь, хорошее дело.. но каждый день не должен быть прожит зря…

До конца сегодняшнего дня остался час… И ничем он не отличился особенным. Ну, пусть тогда все начнется с очередного понедельника.


на картинке гора Афон, монастырь Симонапетра, а вообще их там много..



 
Теги: time-collecting
 
 

A kind of robot I am


Я — робот! Я читаю законы и живу по ним… да, в этом нет ни капли фантазии… ни намека на творчество.. Но я тупо продолжаю делать как надо, делать, как сказано! Другие люди — гении, таланты, особенные, выдающиеся.. у них есть эмоции.. и им невыносимо скучно, если эти эмоции не проявляются время от времени.. Сегодня накричать на кого-то, а завтра ему же улыбаться… Но это же настроение, эмоции… Я-робот, и для меня это странно. У меня нет эмоций… Хотя есть одна.. одна эмоция — это доброта, опять до глубины банально… но что делать, бывает же так — жить правильно интересно и совсем не скучно. Но, видимо, это только для роботов… Любовь робота — это тоже сплошное однообразие. Запрограммировали её.. с корнем, раз и навсегда… и удалить эту программу можно только вместе с самим роботом… и что ты с ним ни делай… ругай, обижай… он так и будет преданно смотреть в глаза… хоть убей!!! Вот такой он.. скучный, неэмоциональный робот. Я-робот! Самый настоящий… Робот, который плачет.. иногда.
 

разговор-монолог


- Не прячь, покажи мне ладони… Видишь, с одной стороны они чистые, белые… А с другой, никому невидимой — тусклые, потертые, в каких-то странных линиях… Это две стороны, каждого. Сделай так, чтобы они обе стали белыми. Если вторую никто не видит, это не значит, что её не нужно мыть… и если внутренний мир скрыт ото всех — это не значит, что за ним можно не следить… Можно жить как хочешь… Ты для меня — это та, скрытая часть ладони, которую я отчетливо вижу, и ты это знаешь, раз стоишь, опустив глаза… Спрашиваешь, Как полюбить меня, которого никогда не видела… Полюби солнце, полюби дождь, полюби того, кто лучше тебя и того, кто хуже… Это всё отражения меня, научись любить и худшие из них… Ты хочешь, чтобы я сам пришел к тебе, чтобы дал знак, чтобы немедленно после молитвы произошло чудо… И тогда вера твоя станет крепче.. Но зачем мне такая вера?! Я придумал когда-то самую простую и счастливую жизнь.. но вы всегда все усложняете. Научить просто жить, просто. Постоянно представляй себе умирающего человека, у которого больше нет даже минуты.. но как бы он хотел хотя бы 10 последних.. а ты лежишь, страдаешь, плачешь.. ищешь глубокую философию.. когда все так очевидно. Я могу тебе дать много денег.. и ты станешь жить для них, могу тебе дать славу, и ты будешь на неё работать… хочешь потрясающюю внешность? привыкнешь жить для внимания… Хочешь, чтобы любимый человек делал всё, как ты хочешь? Перестанешь его ценить… будешь любить в нем свои желания… Чего же хочешь? У тебя есть все в меру… Хочешь жить в раю.. Но как может быть рай среди миллиона злых сердец.. Не пытайся их изменить, измени себя и получишь свой рай.. Только измени. Я люблю и верю в каждого… И от этой любви я даю каждому полную свободу, по-прежнему надеясь… И когда ты еще ничего не знала, я был с тобой… Совесть — это мой голос внутри тебя… тот, что говорит и сейчас…
 

……….


как только я начинаю пропускать службы… меня одолевают страасти… то уныние, то мысли о смерти… то гнев… я знаю, это он.. так и ждет, когда я вот так ослабну, когда буду забывать молиться.. он будет подсылать мне разные искушения… но ничто не может быть сильнее веры в моей душе.. сильнее любви.. меня никогда не интересовали мужчины…. особенно в физическом плане.. и сейчас уж тем более.. и не нужно никакого внимания… никаких комплиментов…. ни-че-го. буквально. если бы мне это когда-то было нужно.. то не было бы смысла останавливаться на одном человеке. так что этим меня не искусишь. я уже недели три не могу нормально спать… и нормально просыпаться… не знаю, как с этим бороться… вчера выпила три стакана снотворного чая.. голова раскалывается теперь… уже целый день.. я хочу просто убежать от всего… и от своих мыслей… которые на самом деле не мои.. а ведь надо очень мало.. просто жить правильно.. ходить на службы и молиться…
 

Russian federation, blin


идет оживленная дискуссия… о русских, о патриотах, о графе «национальность» в паспорте…

-Вот я сейчас задам вопрос: "«Кто считает себя русским?»,- 90 процентов поднимут руки, тогда я спрошу: «А кто считает себя православным?» - ну, может, процентов 80 отзовутся, «А кто ходит в церковь каждую неделю, кто посты соблюдает?» - хоть бы одна рука поднялась…. Назвались русскими, будьте добры соответствовать до конца.


Все-таки В. Соловьев — лучший журналист.. Кратко, информативно, о главном. 

Эх, хотела сейчас написать длительное рассуждение, почему все народы горой за друг друга… за веру. Да что-то не хочется ночной депрессии.. 

Возвращаясь к этой же передаче… Так мне понравилась идея об отмене паспортов, как во многих странах уже давно сделали… Это же такая духовная свобода.. Жить без всяких паспортов.. Это ведь правда как бирка какая-то в бане, некуда деть —м ешает, и без бирки ты не человек…  Засунуть бы эти паспорта.. обратно.. в широкие штаны!

 

Я волком бы
выгрыз
бюрократизм.
К мандатам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая бумажка.
Но эту…
По длинному фронту
купе
и кают
чиновник
учтивый
движется.
Сдают паспорта,
и я
сдаю
мою
пурпурную книжицу.
К одним паспортам —
улыбка у рта.
К другим —
отношение плевое.
С почтеньем
берут, например,
паспорта
с двухспальным
английским левою.
Глазами
доброго дядю выев,
не переставая
кланяться,
берут,
как будто берут чаевые,
паспорт
американца.
На польский —
глядят,
как в афишу коза.
На польский —
выпяливают глаза
в тугой
полицейской слоновости —
откуда, мол,
и что это за
географические новости?
И не повернув
головы кочан
и чувств
никаких
не изведав,
берут,
не моргнув,
паспорта датчан
и разных
прочих
шведов.
И вдруг,
как будто
ожогом,
рот
скривило
господину.
Это
господин чиновник
берет
мою
краснокожую паспортину.
Берет —
как бомбу,
берет —
как ежа,
как бритву
обоюдоострую,
берет,
как гремучую
в 20 жал
змею
двухметроворостую.
Моргнул
многозначаще
глаз носильщика,
хоть вещи
снесет задаром вам.
Жандарм
вопросительно
смотрит на сыщика,
сыщик
на жандарма.
С каким наслажденьем
жандармской кастой
я был бы
исхлестан и распят
за то,
что в руках у меня
молоткастый,
серпастый
советский паспорт.
Я волком бы
выгрыз
бюрократизм.
К мандатам
почтения нету.
К любым
чертям с матерями
катись
любая бумажка.
Но эту…
Я
достаю
из широких штанин
дубликатом
бесценного груза.
Читайте,
завидуйте,
я —
гражданин
Советского Союза.

1929 

 

the whole year…


Вот уж год.. как я занимаюсь графоманством и сточу  свою глубокофилософскую  концепцию мира сюда…  Горжусь только тем, что, наконец, получилось осуществить что-то систематичное, постоянное… Проглядела сейчас все написанное…. грусть — печаль — тоска….. неужели в этом вся я ? Я вообще-то себя считаю крайне позитивным и оптимистичным человеком…  Но, может, и сама себя обманываю…. Вообще, все эти психологические харарктеристики: оптимист, пессимист.. Какие-то тугие рамки.. Если человек всегда всему радуется, разве он нормальный.. или наоборт всегда плачет… Оптимистом я себя считаю, т.к. стооолько уже бывало всего, поплачешь, пострадаешь.. а потом новый день, солнце… жизнь. Или даже когда чувствешь, что без выхода ситуация, все равно до последнего бьешься и веришь….

А вообще, это хорошая возможность взглянуть на себя со стороны. Прочитать мысли годичной давности, это уже как будто другой человек писал, и начинаешь к нему придираться, относиться объективно…. Думаешь, ну я уже изменилась, я не  такая. Но самом-то деле такая же.. Хотя и произошло за этот год… Ооох, сколько же всего произошло.. Но главное сохранилось — любовь и неравнодушие к жизни..  любовь к людям усилилась намного, я над этим работала.. появилась, наверное, более настоящая любовь к Богу, хотя до сих пор такая неидеальная и  эгоистичная… и выросла любовь к Нему.. 

 

о президенте всея России — В В П


На прошедшей неделе премьер — министр Рос. Федерации ВВП дал детальное интервью руководителям ведущих каналов…

Был у нас в университете предмет такой — ораторское искусство — риторика.. Выступления ВВ следует включить в учебники по риторике, в них все правила ведения диалога и беседы соблюдены до малейших тонкостей.. Уверенный голос, выделение тоном ключевых слов, потрясающая манера убеждения, аргументация… Уверена, приверженцы «Единой России» или «ЕдРа» лишь укрепились в мнении, что голосовать надо за ВВП, а те, кто сомневался, послушали и снова поверили… Хотя, это моё предположение всего лишь. Я решила.. точнее даже дерзнула..провести краткий филологический анализ столь совершенной, на первый взгляд, речи уважаемого ВВ:

«Во-первых, могу вам сказать, что я от сторонников, как вы сказали (а я хотел бы надеяться, что их большинство), очень часто слышу от людей – простых людей, не подставных, от простых, с которыми я встречаюсь очень часто в разных регионах страны, – что действительно многие люди хотели бы, чтобы события развивались именно таким образом»

Вот оно, самое главное в споре, ссылка на ведущие мнения, критику, на большинство.. Никто же не побежит проверять… кто они эти «многие люди», где они? Да еще и простые.. Часто ли мы слышим, как простой человек из глубинки радуется, что события в стране развиваются именно  так.. Что-то не припомню.

»… мог изменить Конституцию. Но не стал этого делать. Не стал этого делать под конкретного человека – под себя. Для того чтобы, во-первых, люди поняли, что нет трагедии в смене, в естественной смене власти.»

Прием отрешенности.. от ситуации.. Вроде бы и должность не нужна, и президентом быть не хотел.. сделал одолжение нам всем..  мог править и ушел, и Д. А. как бы совсем не имеет никакого отношения, просто случайно пришел. Умный ход и выглядит теперь как герой…

«…нам нужно укрепить фундаментальные основы нашей политической системы и демократических институтов….   ещё раз скажу, хочу подчеркнуть, – укреплением политической системы страны, её базовых основ, развитием демократических институтов и развитием рыночной экономики с упором на её социальную ориентацию.»

Почему фундаментальные? Если правление длится более 10 лет, почему до сих укрепляется фундамент?  Хотя, следовало бы задумываться о надстройке.. И вообще, кроме политической системы слабых сторон в стране разве н существует? Какое гражданамм дело до «демократических институтов», когда до многих даже вода не доходит…

«Ведь Дмитрий Анатольевич как Президент действовал сообразно и своим собственным представлениям о том, что такое хорошо, что такое плохо, и сообразно ситуации, которая складывается в стране. Но, повторю, и здесь я ничего такого революционного не вижу.»

Опять хочется спросить, почему только согласно СВОИМ представлениям…  Разве в этом состоит знаменитая демократия…

» у нас многоконфессиональная страна Россия, и у нас ислам очень сильно представлен, у нас иудаизм представлен, у нас представлена четвёртая наша традиционная религия. Понимаете, мы такая страна, страна такой культуры, которая позволяет нам очень гармонично развивать отношения практически со всеми странами мира, опираясь на нашу собственную историческую культурную базу и традиции. Мы именно в таком направлении и будем действовать..»

Почему именно с ислама началось это перечисление? И  не в первый раз уже такая  уважительная реплика о исламе раздается… Неслучайно, конечно.. А, значит, православие — это уже «четвертая традиционна религия»…

«Вы знаете, конечно, в так называемых элитах всегда есть люди, которые готовы заниматься, простите за моветон, какими-то разводками, что-то замутить и в этой мутной воде что-то для себя получить, дополнительную какую-то рыбку выловить в этой мутной воде.»

Вот эти самые словечки — моветон.. Выучить пять таких и  речь уже интеллектуально, а её содержание как бы неважно, тем более, что разбавляется оно у ВВ всегда шуточками  и разговорными фразочками…. Люди падки на юмор, особенно в серьезной атмосфере… И внимание юмор неплохо  переводит с  сути вопроса. …

Бесконечно можно это писать.. Я просто считаю,все что там говорится даже слушать не надо, это бессмысленно, если бы дело какое…
Почему считается, что доверие вызовет такой идеальный человек, без единой морщинки в  свои почти 60, занимающийся единоборствами, катанием на лыжах.. Гораздо большую симпатию вызвал бы кто-нибудь бедный, в старом костюме, не стыдящийся и не скрывающий своей бедности… Люди  тянутся к таким же, как они сами.. Янукович на Украине ни говорить, ни шутить не умеет. У него вид отработавшего мужикаа и все что было на момент выборов — дача, на которой он же и работал.. Это было главным, почему половина страны потянулась именно к нему.. потому что как бы «Свой».. а может ли стать своим человек, который говорить о катастрофической ситуации в стране и тут же едет на самый дорогой зимний курорт, причем это показывается по центральным каналам… Даже в церкви.. к кому всегда больше идут люди.. к тощему старцу. Пришел бедный Охлобыстин, который заявил,что с трудом кормит детей.. и я уже лично знаю многих человек, готовых за него голосовать…
 
В своем интервью ВВП несколько раз назвал себя «покорным слугой».. Вспоминается знакомое выражение.. Почему слуги народа живут раз в 10 лучше своих хозяев..

Зачем нам голосовать за людей  из другого мира.. У них другие проблемы..  из какой кожи  выбрать диван в свой новый дом..

Ну даже если вдруг придет к власти «наш» человек, обычный.. как долго продержится он эти обычным… тогда это должен быть не один… а вся команда таких.  
 

Россия!


Эта тема неоригинальна, но все же! В Россию можно только верить…. по принципу «Верую, ибо абсурдно». На дорогах поставили видеокамеры для нарушителей… Эти камеры должны по идее заменять полицейских, и кто стал первой пойманной жертвой камер??? Сами же полицейские, даже два, привысили скорость и разбились… Это где еще возможно? Хотя, правильно, вместо людей лучше беспристрастная техника.. И вообще, я сегодня в библиотеке прочла, что в России самый низкий процент счастливых людей, хотя страна самая большая…какие же мы все несчастные тогда.. ох, Рассиюшка..
 

…и свято имя Его, и милость Его в роды родов боящимся Его….


… и когда уже привыкнешь к этой осени — слякотной, грязной, дождливой… невыносимо серой… она вдруг возьмет и удивит ярким солнцем.. чистым небом… будто отголоски лета пронеслись.. а вечером, выйдя из храма, привычно посмотрев на колокольню, я увидела сначала одну… а потом десятки… тысячи звезд… такого не бывало и не может быть… здесь.. серебристые.. горящие звезды.. я не видела их, наверное,с начала августа.. я не могла уйти… стояла и смотрела, как синие.. золотые купала.. окружены звездами.. какое-то умиротворение меня охватило… недоумевая проходили люди вокруг, приняв меня, наверное, за ненормальную… я даже не знала, я об этом не думала… я вышла со службы, никогда не бывает она так тепла и приятна, как в такое полуночное время.. когда вокруг темно и только незаметный огонек виднеется из этого крошечного по отношению к другим храма… но вокруг ночь и так хочется скорее дойти, добраться до этого огонька… когда знаешь, что там тепло… и там поют… уже любимые молитвы… за столько дней знакомо уже каждое слово.. но каждый раз оно все так же велико… и так же благоговейно преклоняешься перед этими словами… по бокам сидят нищие.. бедные… они сидят до самого конца.. и не знаешь, то ли им некуда идти, то ли они, как и я, просто уйти не могут…. ведь поют каждое слово… не знаю, плохо.. хорошо ли.. но есть у меня там и любимая икона… она живая.. точно. рисовал, возможно, Андрей Рублев… но я наверняка не знаю, это я сама так для себя решила… прочитав, что в этом храме находятся иконы Андрея Рублева… и вот эта икона… каждый раз подхожу к ней и смотрю… в Его глаза, этот взгляд пронизывает… и отчего-то появляется страх, даже ног не ощущаешь… как будто я уже на Суде… и обнажилось все сделанное и несделанное… и сейчас же провалюсь сквозь землю.. хор поет «Господи помилуй», так вовремя эти слова, я пою вместе с ними.. я не могу к ней даже подойти, ведь это алтарная икона… Но она магическая.. видела, как еще одна бабулечка подошла к ней, и просто стояла… стояла… потому как посмотрев на изображенный взгляд, отойти не можешь.. как бы сказали лингвисты.. это на мета-мета уровне.. так просто не понять.. но даже сейчас,вспомнив тот взгляд, хочется опустить стыдливо голову… И уйти так трудно, хотя уже и поздно.. Контраст, светлейший храм и кромешная тьма, ночь… но какая-то светлая.. ведь купола всегда горят.. это толькоо ночью можно заметить…. но все же о звездах… сегодня их зажгли… осветив мою дорогу домой…
 

Она!


…всегда была добра.. приветлива…. заставляла сбрасывать с себя одежду.. и окутывала своим теплом… каждая секунда была проникнута нежными жаркими объятьями… покорна и незаменима… она привязала меня к себе.. и вдруг я узнаю, что её просто забирают.. просто так лишают этого тепла… какая-то же жестокая организация — Теплосеть.. Я буду всегда ждать и скучать по тебе… Горячая Вода.
 

…..


Ночью как всегда не спалось.. переключая тв заметила я ночные фильмы по РенТВ.. Меня такое, конечно, никогда особо не вдохновляло… Да и это как бы неважно… Просто с момента той самой исповеди, перестали мне в голову являться сооблазнительные образы, пусть лишь из моей жизни, пусть и с самым любимым человеком.. Потому что являлись они повсюду, то в транспорте, то на улице и даже на работе.. А потом я прочитала, что Он отыскивает наши слабые места и воспоминания и постоянно посылает их вновь и вновь… До встречи с… любовью моей.. не было у меня ни мыслей таких.. да и мужчины меня как бы не очень интересовали.. что и странно для меня самой.. но не интересовали.. в физическом именно плане. Больше в интеллектуальном.. Да и это все детство-детство было… В семье у нас слово «секс» никогда не звучало, при мне так точно, и все его синонимы тоже.. Ну и вообще я из разряда мечтателей… Я всегда думала, что это все происходит после всяких, приключений, ожиданий.. Как в рыцарские времена.. что надо сначала страдать, переживать, мучиться… да и даже не ради самого этого процесса.. а просто чтобы прикоснуться, дотронуться до человека.. и в этом одном прикосновении уже все выразить, ведь раньше он был чем-то недоступным, далеким, святыней в сердце.. один его голос.. глаза… это ведь на самом деле такой высокое сакральное таинство.. а когда таких таинств получается целый без конца пополняющийся список… то это никакое и не таинство совсем.. и нечего там уже ждать.. и ничего уже удивительного… и вот вчера этот фильм.. может, кто-то смотрит такое и возбуждается, а я лично расплакалась.. и не могла успокоиться еще минут 40… просто представила, как миллионы людей ежедневно меняют самое высокое, что есть любовь.. на одноразовые случайные сексы.. и с каждым разом становятся все грязнее.. и все дальше от истины.. и им практически невозможно полюбить всем сердцем… и даже маленькой частичкой этого сердца…… Герои нашего времени.. это те, кто пропагандируют «каждый день новая телка»… Отовсюду этот свободный секс… Развратные картинки, все звезды практически снимались в Плейбое.. и это тоже типа круто.. Уже даже в школах учат предохраняться тех,кому 13….14.. И из всей классики дети могут вспомнить лишь Шекспира, у которого герои поженились тоже в 13.. Секс — это то о чем говорят уже все свободно и спокойно, ничего запретиного.. ничего нового… У нас в классе была девочка, отличница, приличная.. Но и она как-то похвасталась в 15 лет, что мама ей напрогулку на всякий случай уже дает презерватив.. Все, конечно, начали восхищаться такой мудрой мамой.. а когда я рассказала своей.. она запретила мне общаться со всеми из класса.. да, непросто было приходить в большой класс, где ты вечный изгой.. где твою фамилию передразнивают.. а когда ты отвечаешь, специально перекрикивают.. а ты просто не ходишь на дискотеки, не пьешь, не куришь и не играешь в эту… бутылочку :))) Даа.. тогда я приходила через день в слезах со школы… Теперь у меня не вызывает ни капли грусти… я не обижаюсь, но все же ни с кем не общаюсь.. Они и сами все друг с другом на очередной пьяной вечеринке переругались… Обидно за все-все поколение…. если бы я еще в школьные годы пришла к вере, то глядя на все давно бы ушла в монастырь… но я сидела дома в своих мечтах… таким ненормальным романтиком я осталась и до сих пор.. и я не могу перестать благодарить Бога за то что послал мне такую высокую любовь… намнооого выше секса.. который лишь физическое чувство, гормон, желание.. а любовь — это убеждение, состояние, нетленное.. и далеко не всегда романтика, радость.. и именно поэтому в глазах обывателя она как бы проигрывает перед случайными милыми отношениями… Так уж получилось, что роль страдальцев выпала в большинстве на женскую долю.. А что делать.. когда есть ради чего.. то можно и терпеть.
 

еще одно чудо этого дня….


вышла на улицу… а там raining cats and dogs… как из ведра… вернулась за зонтом.. снова вышла.. без особой радости побрела на работу. перепрыгивая бесконечные лужи… и тут вдруг один прохожий лет 50-ти останавливается и говорит: «девушка, а давайте я Вам подарю свою вышивку.. я портной, просто подарю», как-то к людской доброте всегда с подозрением относишься, но я остановилась, он достал полотно.. небольшое.. все в цветах.. ярких.. аккуратно сшито.. Так и не поняла, что он там про детей говорил, но сказала, что у меня их, к сожалению, нет.. а он говорит:«так будут еще, мнооого, а если дочка будет, то Вы её Катенькой назовите..», и про сына что-то…. сказал, что дарит просто от души, но 10 рублей в кармане я все-таки нашла и ему дала.. ведь он доказал, что можно делать что-то и просто так.. от сердца и души.. и там, на углу серого дома, под дождем, в окружении опавших листьев и луж, встретилась настоящая доброта. И наверняка, сегодня еще у миллиона людей произошло что-нибудь светлое…
 

а вокруг одна беспросветная….


Жооооооооопа!!!!!!!!!!!!!!! (с) такая фраза сегодня повторилась не раз в голове… . А началось все с чего… вчера вдруг узнала, что у меня сбился календарь на телефоне.. и бабушкин день рождения не в субботу, как я рассчитывала,а уже завтра, в пятницу…. У меня был задуман план особенного поздравления, но главное, чтобы о нем никто не знал.. Если бы узнала мама, она, конечно, предложила бы свою помошь.. Но факт сюрприза был бы уже не таким ошеломительным.. И вот я начала искать разные сервисы доставки подарков… А они видимо все тааак популярны, что заказов миллион на два дня вперед, хотя многие мне просто не ответили.. Видно, история любящей внучки, мечтающей просто поздравить бабушку не всех впечатлила.. Ну да ладно.. Я, конечно, погрустила… Неужели придется прислать банальное поздравление на телефон… И нет выхода… совсем нет.. На это я и настроилась уже, как вдруг пришел ответ от одной фирмы, правда, поначалу их тон слишком заинтересованным мне тоже не показался, не могли сойтись на том, как именно оплачивать,я в России.. а они там.вдали, т.к. было уже поздно, я сидела на работе и выбор у меня был небольшой, отправить только через автомат.. электронный перевод. У них тоже такая контрора интересная, вебмани не знают, никаких современных средств перевода тоже, я опять огорчилась, думаю, ну все, прости бабушка… Но натура у меня такая.. Надо все-все-все попробовать, а потом отчаиваться.. Спустилась я к автомату на первый этаж, потому как я все-таки на работе.. И единственный этот автомат…. естественно, не работает. Знакомая фраза пронеслась в голове, но так не хотелось сдаваться.. Не одеваясь, в дождь и слякоть, я побежала по соседним магазинам.. И нашла таки заветный автомат, и вот перевод почти закончен, деньги вставила… И тут. Он зависает! Блиин, а там такаая сумма.. Я жму-жму, а у него ошибка критическая.. Рядом народ взволновался, т.к. я была уже близка к истерике.. Позвали оператора, он сказал, что деньги вставлены, сделать ничего не сможет.. Я ответила какой-то шуткой, а сама уже готова была его разбить чем-нибудь, судорожно начала нажимать на эту кнопку.. И тут, о чудо, вылетает квитанция, типа оплачено. Но не все так быстро… Должна была прийти смс с кодом, а она не приходит и не приходит. В общем, отправила им чек и все данные, а там будь что будет.. И тут они или пожалели меня, или все-таки перевод получили… Но заказ приняли, сказали к позднему вечеру будет.. Я полна благодарности… Пока еще не знаю, получила бабушка или нет.. Но я сделала все, что смогла..А еще специально молчала весь день, не поздравляла, она подумает, какая внучка у меня противная… взяла и забыла о единственной бабушке.. и тут вдруг звонок и огромный букет от меня.. и открытка с теплыми словами. Бабууля, я еще неделю назад об этом помнила, я так далеко, но любящий никогда не замечает расстояния и найдет способ сказать о своих чувствах. Я тебя люблю! Написала я, конечно, совсем другое. P.S. сейчас позвонила бабушка, очень счастливая и благодарная… рассказала весь процесс получения моего подарка.. как ей курьер понравился.. и цветы.. и как все неожиданно.. приятно все-таки.. дарить радость самым близким людям. она даже подумала, что открытку я сама подписала, т.к. подчерк на мой похож.. многое, конечно, в жизни через ж… происходит.. но главное ведь happy end… :)))) Дети любите своих бабушек и дедушек.. мам… и пап тоже любите. Никогда о них не забывайте.
 

…………


Любовь разменять на случайные взгляды. Это, конечно же, легче.. Чем ждать без конца незримой награды.. За слезы, разлуки и встречи.. Не размышляя ни единой секунды.. Ожидание сама выбираю.. Никто не знает, как это трудно.. А я-то знаю.. теперь уж я знаю.. Пока не вижу ни печали..ни радости.. Лишь спокойно.. тихо люблю.. Наград не требую за отважность — Только вечно любить попрошу.
 

Театр трех актеров.


Люблю я все-таки Украину свою… Россия огооомная.. И так мало известно, что там вертится-крутится в этих политических доминах.. Но Украина — это маленький театр. Ну, ей Богу, так я смеялась сейчас.. Как же все у нас там занимательно. Сначала пришел Ющенко, кто-то его любил, большинство нет, но абсолютно все гадали, что же с ним случилось.. Официальная версия — нажрался каких-то неудачных грибов и пошла интоксикация.. Потом кто-то крикнул, что это его в восточной Украине конкуренты салом отравили.. Из Америки пошел слух, что это неудачная пластика.. Потом в интернете нашлись фото прежнего Ющенко — умного, приятного мужчины.. И появилась мистификация, будто тот Ю. в плену, а этот страшный, еле связывающий два слова, на самом деле — Зомби.. Ведь фото прежнего Ю. и нового кардинально отличались, даже рост.. Так что.. Кто знает :) Но Зомби все-таки оказался приличным, порядочным.. Он не требовал себе побочных сроков.. Взял что хотел — и скромно удалился с политической сцены. Задерживать его в принципе никто не стал… Но с ним была соучастница.. Госпожа Юля. Дама амбициозная.. Сначала она откололась и стала оппозицией для всех. Потом вопреки её же ожиданиям пролетела на выборах.. Затем громко кричала о фальсификации.. Но услышана не была, ибо этим словом сейчас уж никого не удивишь.. «Фальсификация.. где? На выборах? Ааа, ну так это всегда так..» И все, затихла Юля, подзабыл народ о судьбе её горькой… Но не так она и проста, чтоб где-то там затихать.. Конечно, на всякий случай по традиции подготовила себе убежище в Англии.. И нашла свой, совершенно ни на что не похожий способ вновь ударить по слуху заскучавшего народа, решила Юленька стать узницей, отдоохнуть, так сказать, на зоне… И вот бедняжечка выкрикивает пафосные лозунги в зале Суда.. Вид, конечно, она приняла вдруг жалкий.. Корни отросли, волосы жирноватые, сама в какой-то бабушкиной телогрейке.. И это она-то воровала, да ну вы что.. Кто ж посмел эту безобиднейшую даму обвинить… Но народ у нас участливый, добрый.. Хотя, и любит покричать «гнать их всех…одно ворье», но хлебом не корми, дай кого-нибудь защитить, ввести смуту, выступить… И вот толпа уже бежит по Крещатику… Вступает в физические споры с милицией.. Женщины рвут на себе одежду.. Милиционеры засматриваются, но все же пытаются арестовать… В общем, зрееелище.. Но Юля не сдается, хитер её план.. С видом безгрешного мученика, она уверяет — готова страдать в доказательство, что народ не обманывала.. Прям-таки жизнь за народ…тем самым вызывая еще большее доверие. И вот он — раскол в стране. Какие-то страны из-за экономики раскалываются или военных конфликтов.. Но тут вмешательство извне даже излишне. Сами все сделаем. Даже интересно, раскол из-за бабы…. Примечательна, конечно, и личность Януковича — меньшего из трех зол.. Принцип его таков — меньше скажешь слов, меньше будет обязательств.. Поэтому он практически не говорит… и соответственно ничего не делает. В политику вошел он в образе такого деревенского хозяйственного мужика.. Но и у него всплыла свое предыстория.. Тут народ опять разошелся во мнениях.. Кому-то хотелось, чтобы он был вором.. Но более творческие все же решили, что изнасиловал он сначала одну, а потом и целых двух девушек.. Вот так. В президентство он выехал на любви восточной части к России и на своем глубокомысленном молчании.. Так, в общем-то и молчит он до сих пор и неизвестно, что там решается и как… Важно, что народу в принципе не горячо, не холодно.. Ни один из них фактически ничего не поменял. Газа как не было так и нет.. Инфляция осталась.. Конечно, все наблюдают за ними, смешно.. весело.. Но может наоборот должно быть.. Может это они должны следить, как народ живет.. А и кому теперь следить.. Один видите ли понял, что исчерпал себя в политике и удалился восвояси.. черпнув напоследок миллиончик из казны.. Другая теперь семь лет в колонии будет одежду шить.. А третий по-прежнему молчит.. Вопросик напрашивается На кой.. вы нам все сдались..???!!! Ну да ладно.. к чему я это все.. гражданство двойное видно пока не светит.. Ооох. Ридна ты моя Краина..
 

……………………..


Слушала одного очень мудрого человека…. И сказал он фразу, которая была последним, крайним аргументом в счет убийства ревности в моей душе.. «Лучше ошибиться в любви, чем в ненависти..». А смысл в том, что неважно что делает любимый человек и как.. В любом случае, думать о нем лучше.. гораздо приятнее, чем надумывать худшее. Надо.. надо верить. Вера творит чудеса, именно она. Вера без единого сомнения. А человек, которого я люблю… Он достоин только любви, любви.. и ни капли ненависти. У меня стоит лишь одна его фотография.. Детская! Этого ребенка я люблю в нем больше всего. Ребенка с большими задумчивыми глазами, чистого.. без влияний внешнего, слишком взрослого, мира… Да, он, конечно, сильный, уверенный, всезнающий.. И мне нравятся все его крики, приказы и разные другие атрибуты настоящего мужчины.. Но особое чувство появилось, когда я вдруг увидела этого ребенка.. Ранимого, ищущего защиты, того, кто не предаст.. восхищающегося звездами и природой.. Бывает, так хочется его защитить, пойти и нагрубить всем, кто его обидел.. Ухаживать, лечить.. Эта его детсткая сторона особенно умиляет, потому это всегда что-то настоящее искренне, неподдельное..
 

то что не забывается.. благодатный день!


Какой же сегодня день был светлый.. светлейший!!! Праздник преподобного Сергия! Утром выбежала, там птички поют, все желтое и очень-очень жарко. Говорят, в этот день всегда так.. Но это сразу как-то дало мне сил, это.. и горячая вода в кране.. приятно было утром её обнаружить после недельной разлуки. К Патриарху я успела лишь на конец… Но людей было стоооолько.. Послушав минут 10 колокольный звон, я побежала на Крестный ход. Казачество уже стояло с флагами.. Люди пели.. Милиция, все дела. В общем, наконец, он начался.. Народ был разный, молодых человек пять.. многие, видно, приезжие, частые участники всех ходов… Завершающим был флаг с пропагандой «Основ православной веры» в школе.. Во главе уже знакомый монах и казаки.. Еще бабулечки и дедулечки.. Мне, конечно, не хватало молодых соратников.. Я все-таки как-то выбивалась.. Да это неважно, когда шли все вместе, уже не было разделений на то, кто как одет… и вообще, никто уже не смотрел на друг друга.. все смотрели вперед и пели… В тот момент мне показалась, что я совсем не одна.. что верующих миллионы. и что все мы будем спасены.. Она пели о вере, царе.. Говорили, что придет время и будет на Руси истинный царь.. Мы верили в одно и как будто шли к чему-то особенному, к какому-то свету.. И в этой толпе казалось, что ничего не страшно.. Будь то война или террористы.. Все эти люди (и я вместе с ними) так усиленно молились, верили в силу слов и Бога, можно было подумать, что нет для них ничего невозможного. Я еще молодая все же… Умудряюсь иногда отчиться маловерием, усомниться в силе Бога.. Но вот эти бабулечки.. Они уже ни в чем не сомневаются, они так свято верят, что и правда кажется, что вот что-нибудь спуститься на Землю и все перемениться вмиг.. Такое ощущение неповторимое… Полнейшей защищенности и праведности. Не было усталости и ничего не злило.. Многие люди показывали на нас пальцем, смеялись… Я только подумала — пусть они однажды,как и я придут сюда.. и чем раньше — тем лучше.. Я шла и молилась обо всех близких.. Особенно о папе… Мне почему-то вдруг пришла в голову мысль, что он где-то рядом, со мной.. и он мной гордится.. тут же увидела папину машину.. и подумала, что это знак, может)) Но всё заканчиваетсЯ, закончился и крестный ход.. Я побежала на встречу с начальником и умным дедулей с работы… Мы отправились в мастерскую народного художника, которому аж 72.. Вся мастерская в картинах.. Я задавала разные вопросы.. Преумный дедуля тоже блистал своим правильным русским.. и так и не дал мне задать пару вопросов.. но неважно.. :) потом мы все-таки пообщались с художником и сами.. он рисует маленькие провинциальные городки, которые я так люблю.. И один оказался у нас общим среди любимчиков.. Переславль. Я его тут же узнала.. Лодочки и река впадающиая в озеро.. как в море.. и церквушечка на самом берегу… Этот город как игрушечный.. а озеро в хорошую погоду напоминает мое Черное море.. Широкое и блестит… Эээх, ну вот об этом и поговорили. Потом разошлись. Я уже собралась домой, зашла в магазин, купила еды.. но что-то не унималось, хотелось еще впечатлений.. Решила завершить этот праздничный день службой. На ней увидела, наконец, отче Германа…. Один его вид меня успокаивает, он как солнце… каким-то теплом от него всегда веет.. Только зашла и сразу улыбаться стала, его увидев.. Но о нем напишу отдельно. Главное, что успела к нему на помазание.. и еще на час службы. Что-то сошло на меня сегодня.. Одухотворенная я пошла домой, по пути встретила монахиню, она живет совсем рядом.. Я решила ей помогать приходить, что-то делать… А она сказала, что я добрая и чистая…. Это, конечно, вопрос крайне спорный… Но общение с такими людьми и делает чище нас…. Я ей рассказала немножечко о своей жизни и сказала, что стремлюсь творить добрые дела. Поэтому в моих планах нагрянуть к ней как-нибудь с чем-нибудь вкусным.. Либо просто с тряпкой и ведром, наверняка, её комплекция не позволяет убирать часто.. В общем, такой вот святой день у меня вышел… Даже уже на пути домой, встретилась частичка этого мира… Я совсем (ну я надеюсь) не успела нагрешить… Не думала ни о ком плохо.. Не спорила…. Помогала.. Общалась.. И люди сегодня как-то везде общались и улыбались.. Даже в маршрутке.. Буквально везде. Я только сейчас пришли и поняла.. Если жить правильно, то и все вокруг будет правильным, добрым, солнечным.. И я знаю, что это довольно редкий день и таких бывает мало.. И может быть уже завтра я буду плакать или страдать.. Но сегодня я счастлива и хочу, чтобы этот день остался таким…. ноги, конечно, жутко болят.. даже приятна эта боль.. как результат всего произосшедшего за день. слава Богу за все! И пусть все — все люди будут счастливы!
 

всенощное бдение..


закончился совершенно дурацкий рабочий день, и я побежала на службу… весь день этого ждала. Она должна была быть с 18—22.. А потом еще в час ночи.. Но я пришла только в начале восьмого, в храме уже толпа, но это единственное место, где люди не раздражают, потому что радует, что народ идет к Богу все-таки, а людей там было стооолько, что я еле заняла местечко у двери и у хора.. Хор был праздничный.. Как же они пели.. Так и пронеслись незаметные 2,5 часа… Но основным для меня была исповедь, я прочла, что начинается она в десять, это первая моя ночная исповедь.. После службы ушли только некоторые, основная масса осталась… И тут я поняла, что они всеее на исповедь… Меня это, конечно, порадовало, но была перспектива простоять в очереди всю ночь.. Сначала исповедь была общей.. Но я мало что слышала, но что слышала откликалось у меня в душе.. Почти во всем и я виновата, окружающие тоже слушали и кивали… Потом общая закончилась и вышли все исповедующие батюшки… Я попала сначала в очередь, где вообще никто не исповедовал :) Но народ почему-то ждал… В общем, так я постояла минут 15.. И ушла. Взгляд мой упал на большую толпу около одного старичка… Кто это, я и не знала, но он на меня как-то странно посмотрел.. Так, что мне захотелось встать в эту очередь. В очереди я опять же умудрилась отличиться, потеряла листок с грехами… И женщины спрашивают: «что Вы ищите», а я говорю : «грехи свои потеряла»… Потом нашлись все-таки… Очередь как-то быстро пролетела, я даже не ожидала, видно, у стоящих не было столько грехов, сколько потом у меня нашлось… Когда я подошла, старичок начал так внятно рассуждать для своего возраста.. И он мне вдруг показался очень молодым.. Самого его я не видела и даже сейчас не вспомню, честно.. Помню только глаза и такую необычную атмосферу.. как будто никого нет… И когда я начала рассказывать.. я поняла, что смотрел он на меня так из-за платья не очень длинного.. Он не ругал меня.. А говорил, как надо жить и как я неправильно делаю.. Если в жизни, общаясь с людьми, я чувствую себя более-менее правильной, то рядом с ним… я почувствовала себя черным пятном… Он где-то высоко-высоко.. а я внизу.. В середине разговора я ощутила свою ничтожность во всей полноте и расплакалась… Я не знаю, наверное,ему около 90 лет.. Но он уже точно в раю… уже здесь на Земле.. С одной стороны, он говорил с таким пониманием, с другой, с глубоким укором.. И я вдруг поняла, почему столько всего в моей жизни происходит… если бы Бог наказывал только нас за наши грехи, мы не доживали бы и до 40.. поэтому он наказывает детей.. и их детей.. Эээх. Когда все закончилось, я спросила его имя.. и тут оказалось, что он архиепископ, о котором мы молились на каждой службе… я поняла, почему столько людей к нему… В ощущении полнейшего стыда, какого не было ни на одной исповеди, где мне говорили: ну это бывает.. (А то, о чем он спросил, мне вообще никто никогда не говорил..) Отошла от него и снова попала в мир людей… И увидела, что многие плачут.. Наверное больше ста человек.. и все исповедуются.. такое я видела первый раз… Я пошла и сделала назначенные мне 7 земных поклонов.. И в какой-то светлой тоске пошла домой.. Светлой, потому что, если бы я многого не узнала в тот момент, я может быть так и жила бы.. И я решила, что теперь я буду думать над каждым поступком, над каждым. До часу ночи стоять не было сил.. Хотя упорный народ сидел на лестницах и ждал.. Но я все же еще не готова. Надо было все осознать…. Сейчас ухожу на крестный ход и на слово Патриарха.
 

для кого мы хорошие


Стою я у подъезда, роюсь в кармане в поиске ключей… и падает бумажка какая-то на землю.. столько мыслей пронеслось в голове.. первая: зайти скорее в подъезд, домой, а она пусть валяется… вторая — Вика, ну это же некрасиво, если каждый уронит.. Третья — никого же нет вокруг, никто не увидит… Ну, и последняя, решающая: Быстро подними, как себя потом уважать после такого… Конечно, победила последняя, как и всегда побеждает.. Но сомнение же было! И дело не в этой дурацкой бумажке… А в самом факте.. Как часто мы делаем что-то хорошее, когда кто-то видит или кому-то можно рассказать, а много ли хороших поступков, о которых воообще никто не знает?! У меня лично таких нет.. Если что хорошее сделаю, то обязательно когда-нибудь да найду повод рассказать. Но этим тщеславием хорошее тут же онулируется, я так считаю. Вот думаю теперь, что я хорошего такого сделала, о чем никто не знает… А плохого.. единственное, что могу вспомнить так это почти ежедневня молитва обо всех близких… им я этого не говорю, да и кто к этому серьезно отнесется…. а я считаю, что нет силы выше, чем слова молитвы… просто чем праведнее человек, тем быстрее он будет услышан…. а я вот и бумажку без сомнений не могу поднять..
 

……………………………………….


Любовь — это радуга.. многоцветная.. чудесная… сияющая.. ни на что не похожая.. Но какая же радуга возможна без дождя… Какая же любовь возможна без слез?! Но сколько надо слез, чтобы радуга стала вечной… сколько.
 

…………….


Иногда просто хочется выматериться во всё горло.. закричать: «Блллллллин, люди, Вы что слепые… не видите, что творится.. не замечаете, как остальные умирают… или наивно думаете, что с вами такого не будет…..». Поражают, просто поражают!!! Во-первых, отсутствием мыслей о том, что будет потом.. Во-вторых, нетерпением к тем, кто пытается хоть что-то исправить в своей жизни. Все вертятся-вертятся, крутятся, думают, как быстрее что-то провернуть, заработать, что-то выгодное найти.. Неужели можно думать, что это принесет какое-то спокойствие, вечное счастье. Бред. Я живу в мире контрастов… С одной стороны, моя душа, которая требует всегда службы… И эти люди… Светлее их не найти, люди, отдавшие свои жизни уже при жизни. С другой, тело, которому нужно есть… жить мирским, светским.. работать. Сегодня беседовали на работе с самым умным человеком. Именно умным, но не мудрым, какмне показалось… Да, он знает всю историю, все факты, цитирует Пушкина и других поэтов… Это знания, которые просто забиваются в базу.. Другое дело, как все знания соединить в картину мира и чтобы она была более-менее верной. Ну и вот этот умный дедуля, 82х лет… Знает всех и все, но узнав вдруг о моих религиозных предпочтениях, он замолчал надолго.. ну секунд на 10.. И потом такая снисходительная фраза : «ну, это Ваши предпочтения, не буду сейчас портить Ваше настроение, но мое общение со священнослужителями… бла-бла-бла». В итоге оказалось, он написал что-то когда-то для православного сайта, а батюшка сказал, что писать для сайта может только человек православный и верующий… Это его и обидело. Ну а как еще? Надо ведь писать от сердца, от души… Тоже самое, как и расписывать храмы должны тоооолько люди благословленные, в старые времена это были только монахи, ведущие праведный образ жизни.. ТОлько такой человек мог замахнуться на иконопись.. А дедуля говорит, что это несправедливо, что обычный художник не может расписывать храм.. Я на все эти претензии реагировала просто улыбкой… Не спорила. Во-первых, с таким возрастом спорить уже бесполезно… Во-вторых, в споре только большая агрессия появляется.. Кому это надо. Но постоянное посягательство на мои взгляды уже поднадоело. На самом деле каждый, кто что-то на Бога говорит, у меня вызывает негатив и мне хочется даже грубость сказать.. Но я держусь, потому что Бог молился за всех людей, начиная именно с таких.. Просто есть такая черта у меня… Про меня можно сказать разное, на меня можно накричать, обозвать.. Неприятно, конечно… но пережить можно.. Но если про близких кто-что скажет… и уж тем более о Боге, который выше всех стоит.. но терпеть надо. Ведь и я оскобляю Бога многими поступками своими, даже не замечая того… Ээх, вот на исповедь уже дня три собираюсь…. Скорее бы, а то прям как груз какой-то на душе… А вообще, я так люблю жизнь…
 

сегодняшний день


Я дома! Ура! Но прощаясь с больницей, я даже смахнула слезу с глаз…. Вот что я за человек такой… Привыкаю даже к очень-очень плохому.. Причем привыкаю душой.. Я себе поражаюсь.. Поселите меня в полную жжжж… и все равно что-нибудь да зацепит меня там…. А привыкла я именно к тому, что ужасно раздражало.. Постоянно приходится где-то шататься… по этажам.. Ходить.. Сидеть в коридоре.. Читать.. Привыкла к тому, что люди постоянно меняются.. Каждый день по 4—5 новых лиц.. Все со своими историями.. Даже когда уезжала уже, заехала к нам в палату девочка новая, мы тут же разговорились.. То-се.. И, кажется, за неделю, я знаю все-все-все женские диагнозы, которые только могут быть.. И что надо делать.. Прошлась по своим местам, сфоткала.. Врачу конфетки подарила.. Медсестрам по шоколадке.. Мне показалось, с какой-то теплотой они меня даже проводили все, даже те, кто гонял из коридора… Но все-таки хорошо дома, без контроля.. И хорошо на службе… Правильно говорят, что у Бога нет времени.. Сначала приходишь и время еще тянется, а потом войдешь в такое прострационное состояние и все… час-два.. уже не замечаешь… Это особенная сила все-таки… Я стояла напротив иконы… она будто бы живая… будто бы настоящие глаза смотрят.. прямо в душу.. и взгляд с легким укором на этой иконе.. Точнее даже не укором, а взгляд, полный грусти… За все, что мы делаем.. Вот такой.. В нем читается фраза… «что же вы все такие грешные…» Я стояла и плакала перед этой иконой…. И от стыда, и от печали, и от осознания грехов всего мира… Ну и, конечно, из-за себя.. Из-за себя я плакала.. Из-за того, что когда стоишь в храме… вот так перед иконой, кажется, что выйдешь и все.. новый человек.. без всяких грехов.. Но каждый раз выходишь… И люди. начинаешь злиться, реагировать, думать.. Гордыня просыпается… В общем, опять все человеческое.. чего вообще нет на службе.. Но самое интересное было с самого начала… Я зашла, и старец читал проповедь.. Ему лет 90.. А, может, и больше.. Некоторые фразы он специально очень громко говорил.. И зашла я в какой-то печали… Я вечно в печали, блин.. И тут он как закричит.. Никогда не отчаивайтесь, даже не думайте об этом, этот грех никто из Ваших близких потом не замолит… Просто мы даже не замечаем, что отчаявшись, мы уже переходим к другим силам.. Мы уже не уповаем на Бога.. Начинаем служить другому.. Как же все меняется… Мы с бабушкой как-то гуляли по Ялте, когда там были в санатории.. Мне было уже.. 17 или 18.. В общем, мы видели красивую церковь на горе.. И решили туда дойти сами.. Красивая дорога была, длинная.. И эта розовенькая церковь на самом верху.. И тут заходим.. А там молитва была и все на коленях стоят, дети, взрослые.. Бабушка так испугалась, сказала: «пойдем отсюда скорее, это баптисты..» Тогда я, конечно, бабушке поверила, хотя слегка и смутило, что их церкви точно такие же, как православные.. Теперь-то я понимаю, что скорее всего это была завершающая молитва службы и все встали на колени… И эта церковь даже гордость вызывает у меня.. Потому что людей там было оочень много и все стояли на коленях, молились.. А мы вылетели, как ошпаренные… Это я сегодня вспомнила, когда стояла на коленях, а кто-то проходил и так удивительно смотрел.. И я вспомнила ту ситуацию, как мы назвали их фанатиками, и вот я сама стою молюсь со всеми на коленях.. Вот такие перемены.
 

еще раз о БОЛЬнице


Вчера выбралась, наконец, из тесных коридоров этой больницы… Просто ушла.. Ушла гулять. Так здорово было снова ощутить настоящий воздух.. Чистый.. Вокруг осень.. Желтые деревья… Голубое небо.. Даже в таком сером месте, как эта больница, нашлось место, где ярко светит солнце и где тепло… Я даже храм здесь нашла, красивый, деревянный.. Там меня встретил одинокий служитель, следящий за цветами, теплицами… Он даже обрадовался, наверное, долго никто не заходил… Он рассказал мне, где будет молебен, на который я и попала вскоре… Добрый отец Сергий и несколько бабулек составляли всю службу… Причем эти же бабульки исполняли роль певчих… Конечно немного странно, что со всей огромной больницы больше никто не задумался помолиться… Я быстро обосновалась, пристроилась к «хору».. Молитвы были знакомы, в принципе.. Я так тосковала по службе, что и это принесло мне умиротворение. Не могу дождаться момента, когда уже покину эти стены… и все.. и свободно пойду, куда я хочу… на длинную-длинную службу.. Здесь все крайне «ласковые», так не сиди, тут не ешь, холодильник не открывай.. Зачем тебе столько свитеров.. Все лежат от холода с насморком.. А они интересуются, зачем свитера мне.. В туалет только зайдешь, сразу следом кто-нибудь другой тебя видит и спрашивает «занято?» :)) А двери, естественно ни одна не закрывается.. еще и курить умудряются.. В палате семь человек, и они постоянно циркулируют, кого-то выписывают, кого-то привозят.. Последнее время привозят всех в слезах… И каждую из них таак понимаешь, хочется подойти сказать что-нибудь, поддержать.. и вспоминаешь, что в эту минуту.. какие слова… просто видеть никого не хочется.. вообще. Подружилась только с одной медсестрой хорошей.. и врач милая такая у нас. Это в принципе, главное. Народ тоже добродушный вроде, только некоторые сядут и следят за всеми вокруг…. Но я убегаю от скоплений людей в одинокое местечко.. Просто не могу, когда за мной следят.. А тут следят все, как в тюрьме.. И меня, как иностранного гостя, умудрились везде запомнить.. Даже охранники говорят: «что-то вы залежались..».. я уже и залежалась, и засиделась.. Но завтра уже на свободу. Приду домой и просто буду наслаждаться тишиной.. Так хочется в такое отделение никогда не попадать больше…
 

27 сентября


Сегодня День Рождения у моего друга номер 1,2,3,4,5…. Все-таки друзья познаются в первую очередь в беде. Ленуся всегда была рядом, даже сейчас, когда так далеко. Просто со мной! Ленусь, если ты когда-нибудь это прочтешь, знай, что мне жаль, что уже второй ДР я не могу провести с тобой.. В прошлом году гипс.. В этом больница… И я снова не могу тебя поздравить как следует.. Меня это расстраивает, как и многое сейчас.. И я даже немного ревную к тем, кто сегодня будут рядом с тобой, поздравлять, отмечать.. Хотелось бы тоже быть там! Но если что знай.. здесь, в этой холодной серо-желтой больнице… сидя на кушетке в двух свитерах и теплых носках.. я думаю о тебе :))) и немного о горячем чае.. но все-таки о тебе))) Я тебя очень люблю!
 

…….


Я столько увидела и узнала за эти четыре дня в больнице, думается, эту информацию я еще долго буду переваривать… Познакомилась с девушкой… Причем подошла к ней сама, услышав об аборте.. уже о втором… Пыталась отговорить, рассказала о себе.. Но узнав её ситуацию, аргументы насчет веры и греха отпали сразу.. Хотя я вставила пару фраз об этом.. И почему-то у меня не возникло злости к ней за то, что она делает.. и как живет… Врачи и медсестры на неё постоянно прикрикивали, попрекали и положили в коридоре.. Никто к ней не обращался и не общался.. Стало жаль девочку, особенно, когда узнала, что воспитывалась она в детском доме, старшей сестре 45 и та пьет.. Парень у неё тоже попивает.. Точнее уже бывший парень.. На еду, которая у меня была, она набросилась с аппетитом, как будто не ела неделю… Плюс беременная все-таки… Если бы мама узнала, что я даже разговаривала с такой девочкой, ругала бы весь вечер.. читала бы нотации.. бабушка тоже.. папа может и ремня бы дал… но мне уже 23… а она не виновата, что у неё не было строгой мамы и папы с ремнем.. у неё вообще ничего не было.. даже денег на еду после операции.. одежда старая, потертая, грязноватая.. ест она тоже.. пришлось напоминать об уборке стола, чтобы все выбросила… И видно, что она из тех детей, над которыми издеваются, бьют, гоняют.. Поэтому жаль. С нами лежит еще другая девочка, тоже из того же дет.дома.. только пробивная, наглая, уверенная в себе.. Голос прокуренный до дна… Как у моей бабушки лет в 60 .. Вот её и не жаль совсем.. А за ту стало обидно… после операции я ей поесть опять принесла.. отдала часть обеда своего.. а ей тут же сказали идти домой, даже никаких таблеток не дали… и неизвестно что.. на мои рекомендации она реагировала не с радостью… но все-таки… жаль, что все так. .. опять же в нашей стране… сколько еще таких детишек.. была бы только возможность.. самая маленькая взять себе одного… я бы с радостью, честно.
 

…………………..


Однажды услышишь звук телефона.. Точно такого же, как дома.. и резко сработает рефлекс броситься к трубке.. и вспомнишь, как мама бежала к телефону и отвечала… а на кухне жарилось что-нибудь вкусненькое.. и телефон звонил-звонил… он где-то валялся.. и мы не могли его найти… потом находили, и мама отвечала.. вечером чаще всего звонил папа.. говорил, что идет домой.. и спрашивал, что купить.. и вот через полчаса.. такой ровный, знакомый стук шагов… и резко открывал дверь он.. открывал так, что казалось, она сейчас же отлетит.. он был не нервный.. он торопился… ужин уже был на столе.. но перед этим, был традиционный поход на стоянку.. папа с машиной.. мама с собакой.. и они вместе… и только сейчас понимаешь, как мило это выглядело…. И не всегда тихо, и не без криков.. и не без папиных возмущений… почему это не так.. или то.. вспоминая сейчас, это кажется таким забавным… иногда даже хочется начать возмущаться именно как это делал папа… так неповторимо ворчать.. и мама, которая первые десять минут помалкивала, терпела, вдруг срывалась.. и начинался милый семейный диалог…. А потом ужин.. на самом деле уютный и тихий.. семейный ужин… правда, мне до папиного прихода есть хотелось безумно, и я редко терпела, но папа приносил что-нибудь вкусное, экзотическое.. то икру, то рыбку красную, то креветки и даже ананас.. мммм.. или простую рыбу вяленую, которую мы дружно называли "Таранька" и чистили вместе… нашу рыжую псину мы мыли, как могли.. но папа все равно кричал.. "гоните с кровати.. антисанитария!", это его любимое слово… но когда никого не было, папа сам брал таксу на руки и грелся… а потом кричал.. "это она самааа залезла"… но однажды наша псина умерла, прожив около 15 лет.. и папа был первым, кто заплакал.. но потом, конечно, рыдали все и не один день… но папа предложил похоронить её.. как хоронят всех благородных животных… Она была членом семьи… может быть даже хранителем.. потому что потом….потом… Мне все равно сейчас, сколько всего было.. сколько пережила мама за все время, я… Это всё ужасный злой рок, возможно… Но у нас была счастливая семья.. Мама, папа, я… И я до сих пор слышу отголоски счастливого детства… И этот звонящий телефон.. И папины шаги… И громкий собачий лай… Громкий папин голос… Столько всего порой навеянного и всплывающего в памяти, понимаешь, что это уже навсегда.. Пройдет год, два.. А то ощущение полноценной семьи так и будет внутри, в сердце… Столько всего у нас было и, казалось, что все нерушимо… Но ничто нерушимо для меня, внутри. У многих нет семей и вовсе.. А у меня есть, самая-самая лучшая и любящая, та, которая дала мне беззаботное детство, без единой проблемы, я ни в чем никогда не нуждалась.. Выросла, конечно, ленивой.. Но в детстве жила как в сказке.. Такой период был и у меня. Правда, до сих пор хочется набрать папин номер, так хочется поговорить.. и я зачем-то его набираю.. это глупости и этого никому не понять. Просто этим я на секунды возвращаюсь в прошлое, пока набирается номер.. есть 5 секунд веры, что кто-то ответит… Поэтому в такие минуты начинаешь звонить тем, кто точно ответит, кто очень близок и дорог, когда на секунду только представляешь, что может быть, тут же хочется позвонить, просто голос услышать, что все хорошо… Будем все ценить то что есть, то что дорого сердцу… тех, кто дорог… курсы растут и падают… деньги могут обесцениться.. а те, кто оставляет неизгладимый след в жизни.. они не могут обесцениться, они и есть главное богатство жизни, о котором вспомнишь в самом конце… не мы сами делаем жизнь жизнью.. совсем не мы.. а те, кто рядом… те, кто нас принимает.. принимает всегда.. прощает всегда.. те, к кому всегда хочется обратиться… пусть их немного… много не нужно… но они — сокровище. Господи, на душе моей пока еще грусть, но вера по-прежнему непоколебима, пусть все будет, как Тебе угодно… и пусть я плачу сейчас, но сквозь слезы.. благодарю за всё, что мне дано!
 

……………….


Новая потеря, новый удар.. еще одно море слез, разбитые надежды.. Кого мне винить.. Себя, конечно… Себя за то что многое в себе переступаю через клятвы..За то что характер такой, что кроме как через удары не понимаю… понимаю, но не делаю… И все всегда было так. Но в этот раз было особенно сложно… И снова кажется, что уже ничто не сможет расстроить так, как сейчас.. Но в том особенность жизни.. Что дальше только сильнее.. Просто начинаешь воспринимать по-другому… Делаешь выводы. Если жить правильно, то и проблем меньше будет. Я думала, что почти живу правильно.. Почти… Чего мне хочется больше всего сейчас, так это постоять на службе часа три.. Чтобы все на место внутри встало, до сих пор ощущение, что все было не со мной, может это просто кино 5 d.. Кажется, что выйду из этой серой больницы, и снова попаду в те счастливые дни ожидания и надежд.. И словно ничего-ничего и не было… Но так не будет и я решила, что все будет иначе, внутри меня все будет по-другому… Другой образ жизни, график, где дорога каждая минута… Ничего нельзя терять. Надо только постараться забыть эту фразу, которую слышала уже раз пять, но эффект всегда одинаково шокирующий… И говорят её всегда с таким странным, таинственным спокойствием… "умер" и всё… принимай как хочешь… и живи с этим как хочешь. Под наркозом я увидела что-то странное, необъяснимое, непередаваемое.. Возвращаться оттуда не хотелось… Ощущение было похоже на погружение в источник.. Только очень длительное… Все, что я там помнила это молитвы, которые знаю.. и людей, которых люблю… больше ничего.
 

………..


Спасибо за каждое дыхание нового дня… За прощение, за радость, за любовь, за веру в Тебя… Я не имею права ничего просить, я даже не знаю имею ли я право иметь то, что я имею… Это я докажу своей жизнью, а не словами. Спасибо, Господи.
 

я и атеисты..


целый день спорила с атеистами. читала их языческие бредни.. вот зачем, надо оно мне??? а не могу молчать.. когда читаешь, как Бога.. Того, кто дает нам всё, каждый вздох.. как можно его назвать тварью.. или чудовищем.. и главное, как можно другим верующим, читая это, молчать.. если про то, что любишь всей душой, говорят плохо.. как можно молчать. Хотя может и можно.. я не знаю, я не могу. Вот и ударилась в споры. Результат кое-какой есть… Один парень пообещал сходить в церковь и побеседовать с батюшкой, потом отчитаться. Но все равно… никого не заставишь. Только остается поблагоарить Бога, что привел меня так рано.. и папе спасибо… и любви моей неземной-бесконечной.. СпасиБо!
1 |2 |3 |4

  
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгуст (176)СентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
           
12345678910111213141516171819202122232425262728293031